人生有很多很多難過的事情。其中讓人最無法承受的,就是父母在我們所看不見的地方,在我們忽略了的日與夜裡,他們一秒一秒,隨著時間嘀嘀嗒嗒地衰老了下去。
然後無數個嘀嗒聲過去之後,他們就平靜而無聲地離開我們。
留給我們一個永恒的,被眼淚淋濕的送行的雨天。”
我看完後當時眼圈就濕了。
郭敬明也沒少寫那種虐的要死要活的書,可是我覺得除了俗就是俗。唯一這篇讓我想掉眼淚。
媽媽今天和你說‘生日快樂’的時候,我真的不知道我會以什麼心情告訴你,生日快樂。
看到那些讀者對我的肯定,和你說生日快樂,我開始很開心,後麵慢慢這種開心變成了悲憫。
我突然意識到,你又老了一歲。歲月蹉跎,時光無情。
你給我的愛就像看不見摸不到卻久久會陪伴我的漫長時光,可是今天我突然發現這種愛無法庫存起來。
這種認識讓我覺得很害怕。
我記得我念小學的時候,那時候我是班上最高最瘦的女生,也是成績最好的。
我們班主任特彆喜歡我,我也很好麵子。
早上經常不吃早飯就去上課。印象最深的一次,不知道你還記不記得。
那次班主任的課上,你抬了一碗麵來找我。然後讓我們班主任喊我出去,那天考試,我早早的便做完了坐在椅子上等著交卷。
班主任心疼我,便喊我出去。
班上的同學因為好奇,透過窗戶看著我們。
而你不管不顧將飯盒打開讓我吃。
當時我除了生氣就是生氣,可是礙於眾人看著不好發作,隻能對你冷著臉。
嗬,不知道你還記不記得。那個時候我就是那麼生在福中不知福。
還有一次,我在學校當了中隊長。
周一因為要升旗所以總是要穿校服的,我是中隊長所以要帶校徽。
可是那個周一,你將我的校服洗了,卻沒晾乾。
在我哭著鬨著的時候送我去學校,中途遇到老師的時候,拜托老師將我帶進學校裡。讓我覺得丟儘顏麵。
還有一次,我剛轉學。到班上一般數學考九十分那次卻考了七十。
偷偷不敢告訴你。
在家裡你總是很嚴,信奉棍棒底下出孝子吧。所以我和爸爸關係總是比你看起來要好很多。
那時候的你,經常和爸爸吵架,一點都不溫柔。生氣起來會罵臟話,什麼都想著控製我,讓我十分討厭,有很多缺點。
可是過了這麼幾十年,細細回想起來,卻讓我猝然淚下。
在長大一點,我又顛沛流離的轉到彆的城市去念高中。因為你覺得那邊學校比較好,條件比較好。
然後我前所未有的在你看不見的地方開始叛逆。被老師無解,覺得堅持自己所謂的正確。和老師吵架,被叫到政教處。
我不說一定沒人知道我小時候是那樣子的,因為初認識我的人,都覺得我十分乖巧,內向。
那時候我很反感家人,覺得全世界都不了解我。相信友情。
然後被背叛的血肉模糊。
家裡那時候挺拮據的,我考不起高中,你花了很多錢拖了很多關係,低身下氣的求人。讓我進了全省排名前十的高中。
然後很多年後我出來了,你還是老摸樣,脾氣一點不討人喜歡,直言直語。
惹你生氣還是會罵人,說話絮絮叨叨,也經常會傷我的心。
那麼多年回想起來,真的,全世界給過我最多包容的就是你。
這麼多年我從來沒為你過過一次生日,而今年也如此。你卻因收到我一條短信而倍感知足。
百善孝為先,我真的覺得我很差勁。
今天和爸爸語音,其實我在哭,開始看到讀者留言,我在笑,笑完了我回憶起那些曾經,我又開始哭。
爸爸在語音說他給你弄了吃的,買了蛋糕,做了飯,買了紅酒和你愛吃的鴨架。
然後你和我說你很開心,看到我寫書,看到我好好的,隻是擔心我的聲音。
你問我為什麼突然不說話,是不是還在寫。
其實我心裡特彆難受,眼淚流的嘩嘩的,可是卻不想告訴你。
如果以後有一天我真的變得榮耀,那份榮耀全都是你賜予我的。
我現在在做什麼?我不知道。
我隻知道,今天是你的又一個生日,我卻不知道該如何和你說生日快樂。
你給我的愛無法庫存,永生不止。
而你卻在我看不見的地方,慢慢變老。我無能為力。
而曾經那個什麼都不懂的我,像一隻麋鹿,在你懷裡慢慢幸福的長大。
曾經我以為在那種快餐文學的網站發散文是件極其傻的事情,可是我卻突然不這麼覺得了。我想把這些記錄下來。
所以去騰訊網開了一本散文集。
想把一次次這些瑣碎的事情都記錄下來。
庫存起來,看一次,記得一次那麼那麼討厭的我,永遠無法磨滅那些對你的不好。
今天是一月六號。
最愛最漂亮的媽媽,生日快樂。
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