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飛機上,李驚雨看著被蠟印封住的信封,心裡很癢。感覺這裡麵有什麼東西在不斷勾引著他。
不過答應冬落,要下飛機看。他就不會食言。
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一路上,李驚雨的心思不知飄去了何方。
終於到了酒店,李驚雨趕緊回到了定好的房間,拆開了,林冬落寫給他的第一封信……
見字如晤,展信舒顏:
親愛的弟弟。
這封信,其實我很早就想給你寫了。
這次就趁著,你和我短暫的分彆。我寫下了這封信,我想我是時候給你說明白一些事情了。
其實我不知道你的反應會如何?更不敢去猜測。我也懼怕會影響到我們。可經過漫長的思想鬥爭,我還是寫了。
在這快節奏的時代中,我始終覺得靜下心來去手寫一封信。是一件極其浪漫的事情。也是隻有對待自己喜歡的人才能做的事情。所以我摒棄了短信和手機的一切聯係,寫下了這封信。
從第一次見你,到如今,已經十幾年了。隻是見你的那一眼,就那一眼。我想我對你產生了無法磨滅的羈絆。
以前我不知道什麼叫做喜歡一個人,更不知道什麼是愛。因為,一些原因。我覺得,我始終對喜歡和愛有著一層屏障認知。
後來,我又看到了很多講解愛情和喜歡等區彆的視頻和書時,我慢慢明白了自己的心意。
我喜歡你,李驚雨。更準確的說我愛你李驚雨。是想要傾儘一生去守候你。是願意將我有的一切都給你。
就像,原本普通的世界中出現了璀璨的極光。就像赤道迎來了不可能產生的極晝極夜。
像墜入深海的亞特蘭蒂斯,終究又回到了地麵。
很長的一段時間裡,我都在回想我們經曆的這很多事情。也讓我在不斷思考,我為什麼會愛上你?
直到我越思考越發現,好吧,其實愛沒有理由。就是會因為你的一言一行而牽動自己的內心。會,想要將我可以給你的一切都給你。
但其實,我又不僅僅想了這些……。
而且,其實我想到了。想到了,這個世俗好像目前並不可以接受我們之間的愛情。我不想讓你,因為我而倍受輿論。
驚雨,其實每次和你在一起的時候,我都會心跳加速。即使在長時間也依舊會。就是想一直和你黏在一起。不想讓彆人靠你太近,但又想有人在我不在的時候陪著你。
驚雨,你知道的。我……我不是一個隨便的人。除了對你,我從未如此對待過彆人。
我從我媽媽那得知我家人都知道我喜歡你。我想你也可以感受到,他們也都很喜歡你。
我想,我出生的家庭是幸運的。是可以,讓我隨意喜歡人的。是讓我知道,我應該對我愛的人負責的。
但,你也是自由的。你可以選擇如何麵對我對你的感情。
如果,你不能接受。我想,我可以隻做好一個哥哥,守護你。你不需要,因為沒答應我而,感到自責。我為你的付出,也從未想要你還給我。
或許,這次我的表白太過倉促。也還是因為我們,年齡太小。如果,你願意。我想我們可以在你成年那天正式在一起。
我會為你準備,我的浪漫……
不論這個是什麼,我想到時候給你個驚喜。
你是不是,好奇我這封信是什麼時候寫的?
是……,是一個你睡著的夜晚啦。
其實,本來想給你寫封情書的。
但,後來不知道為何。越寫越亂,寫了好多無關緊要的話。
即使有我媽媽陪著你,但我依舊會因為我不在你身邊擔憂。
害怕,你會不會不習慣。不論是飲食還是沒有我的夜晚。
這句話,好像有些自戀了。
但,我是真不習慣沒有你在的每一天,每一個夜晚。
驚雨,當你不在我身邊時。我的四季好像被擾亂。
時間也隨之愈加漫長。古人雲:“一日不見如隔三秋。”我想是這樣的。
之前,你和我分開的那幾晚我想了很多。
那幾晚,也從沒真正睡著過。每次一有動靜,就覺得你來找我了。
我在想,我為什麼會讓你多想。為什麼,沒有早些表達我的心意。
驚雨,我真的沒有喜歡過彆人。我想因為你,我也不會喜歡上彆人。
雖然,人是善變的。可我願意為你,將我這善變的本性,徹底封鎖
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想到了一本書中的一句話。
這世間或許有無數朵像你一樣的玫瑰,可你始終是我,最獨一無二的那個。
你或許會說你太過普通,會承受不住我這深沉的愛。
可我愛的,是一個完完整整的你。是,在我麵前掉過眼淚,跟我撒嬌,鬨脾氣等等的你。
我想,是靈魂的選擇。讓我遇見了你,並且愛上了你。
是即使知道未來,千萬重阻礙,依舊願意為你赴湯蹈火。
不知道你相不相信輪回這個事情啊,以前總覺得這是個神話罷了。
小主,這個章節後麵還有哦,請點擊下一頁繼續閱讀,後麵更精彩!後來,遇到你。體會到了這一眼萬年後,我想我不僅僅是這一輩子就愛上了你。應該是無數輩子。
無論你是誰,用著什麼樣的身份或者名字。我都能用我的新身份,快速認出你,並且重新愛上了你。
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想送你一束紅玫瑰,來表達我這深切的愛。
又想送你一束白玉蘭,來代表我這赤誠潔淨的心。
還想送你一束雛菊,………………
後來發現,原來想送你的東西太多。你值得這世界上一切美好。
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我也想和你一起走過這世間所有美景所存在的地方。
去看那皚皚雪山,去攀登那高山,看那日出。去體會這世間長安不夜城……看那些美到虛假的地方。