她看見了我掉眼淚，會不會因此覺得我是個軟弱的人？
那我要不要向她證明一下自己？
我沒有那麼軟弱，我隻是……隻是有點上頭，有點感性了而已？
就在我想著要如何挽回形象的時候，何萱忽然開口問我“你，怪他們麼？怨他們麼？”
“我……”
我下意識的就想回答。
可是剛說出一個我字就因為心沉到了穀底，而頓住了。
而這一刻。
我也不禁在心裡問自己“我怪他們麼？我怨他們麼？”
似乎，我從來沒有思考過這個問題。
不知過了多久。
我忽然不受控的笑了一聲。
但這笑聲，我自己聽起來都有些苦澀。
“我是個人。”
“又不是斷絕了七情六欲的神佛。”
“問我怪不怪，我肯定是怪的，問我怨不怨，也肯定是怨的。”
“他們將我帶來了這個世界，卻沒有履行身為父母的責任，將我養育成人，讓我一個人在黑暗中苦苦掙紮。”
“但是……”
我頓了頓“我想，我也應該感謝他們。”
“如果沒有他們。”
“我也沒這個機會來到這個世上。”
“如果沒有他們，我也沒機會去看那些美好與光明。”
我轉頭看向何萱道“而且在認識你們之後，我發現他們其實也還行。”
“起碼他們沒有像你的父親對待你一樣，打我罵我。”
“起碼他們沒有像趙猛父母對待趙猛一樣，生我之後就對我不管不問。”
“起碼他們沒有像薑彤父母對待薑彤一樣，滿腦子想的隻是讓我儘快學會賺錢養活自己，不要拖累他們。”
“他們雖然沒有陪伴在我的身邊，但他們給我創造的生活，許多生長在尋常家庭的孩子都比不上。”
“他們也尊重我的選擇，我想做什麼，他們都會竭儘所能的幫助我。”
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我低垂著頭，呢喃著“我應該知足的，也應該感謝他們的……”
何萱直直的看著我，好半晌才說“我感覺，這不是你的心裡話。”
這道聲音入耳。
我心頭不由顫抖了下。
她怎麼聽出來這不是我的心裡話的？
待到回過神。
我又忍不住苦笑。
是啊，我們是同一類人，有著差不多的經曆。
我們隱藏在心裡的那些想法，又哪裡能瞞得過對方呢？
看見何萱那雙充滿真誠的眼睛，我低下了頭。
自卑敏感又要強，是我們這類人的通病。
正如我說何萱一樣，我自己也不知道怎麼向彆人闡述自己內心的想法。
而見我沉默，何萱也沒有催促我，就抱著膝蓋坐在我的對麵，直直的看著我。
也不知道過了多久，我好像終於累積滿了勇氣，道“我想要的，從不是那些冰冷冷的數字，更不是冷冷清清的房間……”
“我沒有那些崇高的理想，也沒有多麼遠大的抱負。”
“我，隻想要一個家，隻想要一個有人陪伴自己的家……”
說出這句話的時候，我渾身上下都透出著一種難以言說的輕鬆感。
我不記得，這個想法存在我的腦海裡有多少年，這句話又在我心裡憋了多少年。
此刻說出來，我隻感覺積壓在我心頭的那塊大石頭被人挪開了，一些沉積多年的苦水也在這一刻徐徐流淌出來。
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