我叫張幸福，今年四十歲了，厚著臉皮混跡於網絡。現實中是一個社恐，不愛講話，沒有朋友的中年人。如果坐在電腦前，指尖下會敲打出一陣陣優美的“音樂”出來，這獨屬於我的私人賞聽時間，一邊感受著“音樂”帶給我的癡狂，一邊在文字王國裡組織出一段段短文。儘知它像石沉大海不被發現，（本身這樣的紀實文字就不受歡迎）。但是我也覺得無所謂了，至少我還有一點勇氣能夠將心裡的感悟用文字表達出來，就這已經非常可以了。人們都想從一些腦洞大開的故事裡一笑忘憂愁，而我的文字或許看了之後更加的憂愁，字裡行間沒有喜，隻有悲。
故事要從1999年冬天說起，距今已經整整有二十五年了，對於那年出生的人來說，已經有二十五歲了，而對於我來說，那年我十五歲。從那年之後人生中發生的大事件都記憶猶新。而我嘗試著把它記錄下來。以此來打發時間。
也就在那一年，我自作主張的退學了！
命運的齒輪就這樣開始轉動，而我就此被帶入到一個彆樣的舞台之中，戰戰兢兢的走到舞台後麵，要說明的是我扮演的角色不是主角，而是丫鬟，伺候主人的角色。自此開啟了人生中最為悲苦的日子。當然這都是之後發生的事情。
而今天打開文字之國的門，還是要找出來一個頭緒，再次接到上麵所說從我退學的事件說起。
那年我真的做事很衝動，事後一直在自責，可是這都是當時的形勢走向。而自責終究挽回不了曾經發生的一切。所有的一切也可以理解為命中注定，我們在說話的時候都喜歡帶上“如果”可是這世上本就沒有那麼多“如果”可追溯。
那個時候，學校老師對於學生的自願退學是睜隻眼閉隻眼，走了不挽留，大門敞開隨時都可以走。再加上學校的升學率幾乎為零，這也是那個年代偏遠山區學校的通病。所以老師們也是抱著無所謂的態度。學生來去自由，有的甚至在家待幾天後，又被家長送到學校，老師會直接問“你是新生嗎？”上了三年學老師叫不上學生名字的事情層出不窮。學生們學不下去，老師們也是當一天老師寫一天黑板字，僅此而已。
而我最大的退學原因就是，自己的數理化不行，每次聽老師講課也不知道是老師講的太過於深奧，還是我根本就聽不懂，真的猶如聽天書，學生時代就這麼一天天的過著，真的懊惱數理化，這也是我萌生退學的原因，成績跟不上，每次考試都在擺尾的位置，這樣即使堅持下去，高中的門也是為我緊閉啊！但凡是上語文課，我也可以專心的聽講，隻要是上數理化那就是不斷的打哈欠，那些公式對我來說就像是天書，很陌生，很想躲避！上課時老師一個犀利的眼神過來，瞬間便會有一個粉筆頭，兩個粉筆頭往我的頭部砸來，一節課下來，腦門的頭發基本上都變白了！我現在的頭型像清朝時期的貝勒爺，應該就是當年的粉塵落在了頭部，把頭部發根給傷了！
所以，自己就是在這種自卑中，恐慌中，越來越覺得這個學上著沒有意思。看到有的和我一樣偏科嚴重的同學選擇了退學，我心裡也開始有這種念頭在腦海，一天這樣想，兩天這樣想，最後覺得這個教室容納不下裝睡的自己，有種強烈的願望想要逃離出去，自己不能被囚禁在這裡，聽著天書，打著哈欠來湊數，接受著頭頂落下的粉塵。
退學念頭在腦海裡掙紮了許久，在一個寒風凜冽的午後，不知道哪裡來的勇氣，自己在學校裡收拾了一番，用個布袋裝著書本，（即使不上學了還不忘把書帶回來）把行李綁到自行車上，頭也不回的離校了！縮著頭迎著風，騎著二八自行車，就這樣義無反顧的走在回家的路上。
沒有和父母商量，就這麼“瀟灑”的回到了家，父親看到我的一瞬間，我把頭垂的低低的，想把自己的頭縮進腦部般，又想找個地縫鑽進去，總之不敢和父親對視，因為害怕父親眼中的怒火把自己燃燒。雖然暫時身上沒有被鞭抽，但是父母的歎息聲告訴我，他們不會就此罷休。而他們如此的平靜更讓我感受到不安，因為暴風雨來臨的時候，會異常的平靜。
抖動著雙手，慢慢的解下後座上麵的行李，用自己那不安的餘光掃描了一下父親的容顏，父親終於不再去隱忍了，真的如我所料，暴風雨來了。
跺著腳，呲著牙，伸著手指頭指向我“你這個功不成名不就的孩子，就剩半年時間，半年時間你堅持堅持就畢業了，半年時間你都不堅持啊，真的是啊”說完伸手舉起來的時候，又慢慢的放下了，我當時其實已經是做好了心裡準備，這樣自作主張的回來，肯定是有一頓痛打要挨，但是再怎麼樣，我覺得我都能夠接受，那時候內心裡一點宏偉藍圖都沒有，隻要是不上學，我想前麵即使是荊棘密布，我也願意去赤腳前進！隻要不接觸數理化都是可以的！那時候對數理化都仇視到這種地步。
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那年才十五歲！想到哪裡做到哪裡！如果放到現在，自己肯定會三思而後行！十五歲，遇事容易衝動的年紀，正是有苦惱不知道從何說起，衝動就是唯一的做事方法！
就這樣在家裡待著，父母們把我當做空氣般，想必他們的惱怒還沒有消去。在家的閒暇時間，真的叫神仙日子，不用看書，不用背誦課文，也不用去死記abc，更不用去翻閱數理化的本子，從今往後再也不用去滿懷仇恨的翻起那些討厭的書籍。它們認識我，我不認識它們的尷尬餘地！
青春期的我就是這樣，遇到事情也不知道怎麼給父母交流，衝動就是做事原則，想到哪裡做到哪裡，父母也不會好言相勸，做錯了不是拳打腳踢就是指桑罵槐，那些時候的懵懂時光，自己就那麼孤單彷徨的走來！多年後的今天感歎不已，那時的自己那麼拗，竟然沒有淪為社會人討厭的人渣！
退學後在家的時間，我扮演的角色是啞巴，一天兩天至於後來都是這樣，因為知道父母還在生著我的氣，也怕說出來的話不對再次惹怒了他們，所以就是做到不言不語。吃飯的時候我總會端著碗走到另外的地方，生怕坐到一起聽著父親的哀聲長歎！也生怕父親脾氣上來把碗扣在我頭上，那時候我學會了躲避，吃完就睡，睡起就吃，偶爾打開電視看會兒，全是藍底白字的廣告，最後無奈的關閉，繼續自己的白日夢。
似乎過了些時日，父母親的心情似乎稍微好轉了起來，看到我也不再是橫眉冷對，開始和我試著說幾句話！就這樣我們的關係也開始慢慢的緩和，父母親最終也開始接受我不上學的事實！
回望二十五年前，如夢般傷感，自己那個年齡所經曆的，現在想象都是苦不堪言，所以現在我和我的女兒相處的關係就很融洽，我試著去給她聊著她們這個年齡話題，融入到她的世界去，因為我怕哪天她也像我當年那樣，該是有多麼的悲催，所以我的前車之鑒，很怕會有再有人去重複去實驗！
十五歲，真的是人生的轉折點，而我的一輩子或許都敗這個點上！
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