回望，總是在傷心中不知所以，獨有的成長曆程，恐怕很難找到與自己雷同的人，害怕夜的黑所以在膽怯中等待天亮，害怕打罵，說話時總是眼光遊離，從來沒有用堅定的語氣去說內心的想法，自信更與自己背道而馳！
在我打電話第二天，起床時還是有所期待的，但是隨著時間的推移，自己也見怪不怪了，我也料定母親不會這麼著急忙慌的回來，她肯定也在氣頭上。舅舅，舅媽在飯桌上不言語，以前還能說上幾句，現在都是沉默著匆匆吃完飯，留下我收拾餐具！他們也不知道我打電話了，他們可能在想著方法，把我舍棄吧！
一個晚上的焦躁不安，讓我愈發的覺得這裡如地獄般，我想逃離，唯一能夠救我出去的就是母親，可是我又等待了一天了，仍看不到母親的身影，讓忙碌了一天的我格外的頹廢，情緒比昨晚更加的失落，我真的成為沒人要的人嗎？真的是爹不疼娘不愛，舅舅舅媽不理不睬嗎？
淚，是最愛看笑話的一種透明液體，會在人心情失落的時候開始在臉上蔓延，讓崩潰的心情更加的難以自控，於是，哭，抽泣，席卷而來，人也在崩潰中折磨著自己。
第三天的上午，我忍不住了，再次偷偷的拿起了電話，打給了六嬸，那種即刻要走的想法在心裡越發的滋長，恨不得有雙翅膀，趕緊的飛走，逃離這個地方，我待不下去了，也看到了種種絕望，看到了舅舅那不為人知的一麵，看到了舅媽那時常陰陽怪氣的模樣，他們一個表現在內心，一個表現在外在，我一個十六歲的人，我與他們周旋不來，除了離開，彆無選擇。
給六嬸說明了我打電話的目的之後，迅速的掛掉電話！膽怯在臉上愈加的明顯，偷偷的伸出頭看了看衛生室，還好他們都在忙碌，心裡長出了一口氣。
靜等二十分鐘後的對話。
忽然間眼睛開始濕潤了起來，如果真的把母親喊回來，我以後是不是就不會再來這個地方了，看了看院中那棵挺拔而粗壯的桂花樹，還有夏季時彩蝶飛舞的花園，以後這些隻能在回憶裡出現了吧。看了看在身邊安心玩耍的表弟，這裡恐怕最舍棄不掉的就是表弟吧，其餘的都是過眼雲煙。座鐘上的鐘擺在有節奏的擺動著，心也開始跟著有節奏的撲騰撲騰跳動著，打了一個長途電話，像是初犯的小偷般畏手畏腳。心跳加速。
比前天還要煎熬，不住的看著座鐘上的時間，平常都過得很慢，今天更是出奇的慢，那種煎熬逼迫自己搓著雙手在客廳裡麵走來走去，想試圖掩飾自己的不安，但是表弟不知道什麼時候也開始學著自己，搓著手，晃著小小的身子在我身邊模仿著，稚嫩的模樣瞬間把我逗笑了，我走了，他應該很快把我忘記吧，但我應該會永遠記住他，畢竟在他的世界裡，他看我從來都是笑臉相迎，從來不會瞪我，不屑於我。每天從他醒來後便是一直跟著我，真正做到了形影不離，可惜，我們之間的緣分也走到了儘頭。瞬間眼睛濕潤起來，心動容的時候，想著怎麼樣才能把表弟的乖巧模樣記在腦海中！
煎熬中，時間過去了二十分鐘，我再次激動的拿起電話，把聽筒放到耳邊，按了一下重撥，那邊傳來了母親的聲音“媽媽，你什麼時候把我接回去，我不想在這裡了”聲音小小的說著。說完後還忍不住咬了一下嘴唇，那是固有的不自信和膽怯啊！
“你這死孩子，豬腦子，回來，回來，回來你會乾什麼？你是會種地還是會放牛，在哪裡好吃好喝的嘴邊送，你還想著離開，腦袋是進水了還是怎麼了？彆人想去還沒有機會呢，你這好好的機會擺放在麵前，不知道珍惜，你回來先說好能做什麼？”這是母親固有的說話方式，恐嚇式的！
聽著母親在那邊生硬的語氣，我知道要母親回來那是無望了，“可是我待不下去了”我還是忍著淚水小聲的回了一句。
“好呀，你回來可以，我去你舅舅那裡行不行，你回來給你兩個妹妹做飯，種地，割草放牛行不行，你說行我這會就過去，咱們交換一下活著的方式”聽到母親這樣說著，我真的想不通這裡究竟有多好的條件，才讓母親把我鎖在這裡，有種一踏進門就出不去的感覺，感受到母親說出話時的冷漠與無情，舅媽什麼樣的人她難道不清楚啊？難道是想睜隻眼閉隻眼，我在這裡受罪裝作什麼都不知道？
“媽媽，我真心待不下去了”我再次抗拒性的說出了一句，反反複複就這幾句，大意都是一樣的，但是我沒有把我想回去的關鍵原因講出來。電話掛斷後，轉身抱著表弟出去，走到院中的時候，感覺到臉上涼涼的，不爭氣的眼淚又開始肆無忌憚的戲謔我了！
看著院中的人來人往，高高的院牆限製了我的視線，長歎了一聲，走出了大門外，把表弟放到地上後，看著門口的池塘，隨著冬季的來臨，水位下降了不少。池塘對麵田地裡種植的小麥一眼望不到邊，平常忽視的地方，現在看去格外的賞心悅目。忍不住去眯起眼睛去觀看，麥地裡深邃的墨綠，為冬日的蕭條增加了一抹色彩。高大粗壯的大楊樹屹立在麥地邊上，即使落葉風吹雨打的散去，僅有的枝乾依舊在展示著楊樹的雄姿，不停隨著風搖來晃去，樹枝與樹枝之間互相摩擦著，像是在八卦像是在分享，並肩的成長歲月裡，一起看日出討論夕陽！它們的世界應該是互相依靠，沒有壓迫，沒有咒罵，也沒有所謂的膽怯，隻有一種豪放。還有那飛來飛去的喜鵲在頭頂上空不時的歌唱。都是看似自由又瀟灑的無以複加啊！
而自己不知道明天的模樣？天晴？下雨？陰天？有風？
不知道母親在電話那邊的感受，我隻知道我真的想走！
電話掛斷後，在大門口迎風感受著入冬以來的寒潮，表弟的圍巾已經圍起。我們兩人縮著頭在門前做著你追我趕的遊戲！不停的搓著裂開口的雙手，風像是無孔不入似的，吹的雙手像是被刀割般的難受！
無助！無助！無助的想哭！但是又怕臉難受，因為淚水蔓延的時候，風會湊過來看熱鬨，冰冷在臉上抽打的滋味不好受！
在門口空曠的水泥地上來回走，不再去看那個熟悉的路口，望斷了天涯路，期待的還是不會出現，換來獨傷心與難受，何必呢！
深深的感受到，我的母親可能是要把我捆綁在這裡，直到她說我可以“刑滿釋放”了，那麼才可以出去感受新鮮空氣，感受不一樣的景致，不一樣的四季！現在是新時代了，不是說有吃有穿就可以高枕無憂了，還有更高層次的追求那就是自由，但是我始終是沒有！
這或許就是原生家庭的悲催吧！
我獨自忍受！
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