走了，真的走了，帶著所有的期待與夢幻，逃也般的離開了！做出這個決定的時候，我清楚的知道，我再也不會回來了！即使表弟稚嫩的話語在身後哭喊著叫“姐姐，姐姐”但是我除了用臉上的淚水來表達我的情緒外，還是默默的低下頭坐上了摩托車，當摩托車緩緩離去，表弟的哭聲也漸漸消失。最清晰的回家路線，睡夢中不知道走了多少趟，今天終於如願以償，真實的，一點點的！往家的方向駛去！
如噩夢般的地方，我就此彆過，我真的解放了！
他們的世界任由他們去猜測，去周旋，我眼不見為淨，再也不用看到舅媽出去一會，回來後將我喊到一邊，像審犯人似的開始盤問我，舅舅剛才乾嘛了？有沒有接電話？是大聲還是小聲？大聲證明是朋友熟人，小聲肯定有情況，舅媽在一邊緊張的問著，我總是用搖頭，即使是知道也裝作不知道，因為他們之間的故事我不想去摻和！
他們之間的狗血劇隨便去演吧，我不想做個身心疲憊的觀眾，逃走是最好的拯救方式，我自由了！
風在耳邊肆虐的吹著，我縮緊著脖子，緊緊的將手抓住摩托車後麵的貨架，沒有像電視上演得那種情節，緊緊的抱著母親的腰。因為我做不出這樣的動作，從小到大與母親的隔閡讓我本能的與母親保持著距離。
乍暖還寒時母親帶著我往平原地區，寒風刺骨中帶著我走向回家的路上。
一條熟悉的路，曾經向南駛去，如今向北靠近。
不管去向哪裡，都不是我所期待的。即使此刻遠離了四合院裡的糟心事，但走在回家的路上時，心情變得五味雜陳，與母親零溝通的時候，內心世界卻從來沒有閒著，翻江倒海般的想著……回憶著……
以為逃離了父母們的責罵就可以過上好生活了，但是進入到舅媽家的生活圈中才知道，自己太過於幼稚了。隨後在舅媽的刻薄語言中低頭聽，在舅媽的惡狠眼光中抿嘴不語，當這些成為家常便飯的時候，與父母們的平日對待沒什麼兩樣。我像是從一個火坑跳到另外一個火坑，最後受傷的是自己！並且還是受了兩次傷。舊傷新傷一起算。
此刻，我又回到了第一個自認為火坑的地方，回去看到父親是不是又嚇得話也不敢說？一路上，狂風吹著，摩托車的轟鳴聲一直聒噪的在耳邊響起，賣力的將我們往家的方向靠近，而我和母親一直是沉默，就這麼一直往前行駛著……
慢慢的，從一馬平川的平原漸漸的駛進了山區，雨雪已住。隻是寒冷的風從沒有歇息，從陡峭的山穀裡四麵八方的吹來，在身邊逗留的時候，感覺到格外的寒冷。
在山間一條蜿蜒曲折的小道上，母親小心謹慎的騎著摩托車。偶爾從對麵過來一輛三輪車，母親不得不停下車來讓道，“轟轟”的劇烈的聲音從身邊呼嘯而過後，母親才會小心掛擋加油門繼續前進。母親和我的頭發隨風在淩亂的飛舞，而我因為剪了短發，整個頭發像是被電到一般，直豎起來，風隨意的改變著我的發型，它無情的在頭皮上停留捉弄，除了頭皮上起的雞皮疙瘩還有就是從頭到腳的冷與痛！
因為自己一直保持著那麼一個姿勢，手一直在抓著冰冷的後貨架，風更像是無孔不入似的，對著自己裂開的傷口使勁的吹，一陣一陣的風像是在給自己開著玩笑，起風時的疼痛，過會稍微好些，等會再來一陣猛烈的怒吼，手又開始的劇烈的疼痛。痛的那種想要抽搐過去，覺得手的溫度和後貨架上的不鏽鋼融為一體了！
腳上的單鞋根本就抵擋不了冬日的嚴寒，當風在肆虐的吹著自己全身的時候，最難受的莫過於受傷的雙手和冰冷的雙腳，鼻涕不停往下流，不敢伸手去擦拭，隻能不停的往回吸，胳膊早已經麻木了，慢慢的試著伸展一下。突然前麵有個很深的溝壑瞬間開始顛簸，猝不及防的身子向前傾，瞬間趴在了母親的背上，隻聽到母親大聲的說道“趴在那裡吧，趴那裡稍微暖和些，我的背能為你擋擋風”突然間被感動，很久沒有聽到有人這麼關心自己，那刻，還好母親背對著我，不然她會看到我臉上掉下來的碩大的淚珠與鼻涕成河的尷尬模樣……
相信命運嗎？多年後我在回想我十六歲的時候，我總是覺得像是一個幽靈棋子，飄忽著來去不由自己。被父母們隨意擺弄的人生，我隻是帶著一個軀殼遊走在世上而已。半點不由自己。
在原生家庭固有的影響下，看到太多的父母之間的責罵，父母對我們姐妹之間的責罵，家裡麵的空氣給人帶來壓抑感，即使抬頭看到陽光也感覺不對它帶來的溫暖。卑微的內心深處隻求自己任何事情不受牽連即可，可是偏偏每次都可以中招。小小的世界裡留得最多的記憶便是一次次的被打，被罵。
就是在這樣的環境下，自己又選擇了退學，父母沒有過多的去鼓勵女孩子更應該比男孩子強，更應該有出息，而是每天的謾罵加倍，指責我是賠錢貨。無形中自己給自己定義，來到世上一遭不是幸福的活著，而是給父母們帶來痛苦的孩子！頓時，負罪感襲滿心頭。
在舅媽家，隻不過是換了一個環境繼續受罪，接下來的日子，做牛做馬任勞任怨的乾著，最後得不到舅媽的一絲青睞，也是語言上刻薄的攻擊，我徹底的被折磨崩潰，以前是因為自己膽小怕事並且不懂事，那麼現在自己大了，有時候自己也會思考，自己到底是笨是傻，還是他們都要求的過於苛刻？還是說自己不受待見，他們故意為之？
在那個孤單的年華裡，學著去直視問題，慢慢的找答案。不幸的是，身邊都是這樣的極度殘暴不仁的人，看不到自己的長處，稍微做錯的事情都會無限的放大。備受折磨的忍著他們的指責與謾罵。
幸運的是，在這樣的環境下學會了安慰自己，從最開始的想著要告彆這個世界，到最後想去外麵看花花世界！心裡不再是那麼的痛苦與壓抑！
最終自己救贖了自己，但是接下來回家的日子怎麼辦？父親看到自己了是不是又覺得礙眼，這都是我在路上考慮的事情，總之自己又回到了原點，那個自己有點抵觸但是不得不去的地方！我又將如何麵對？
風繼續吹著，裹著回憶一起來的時候，我明顯的招架不住。
於是，淚無聲………
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