我不知道處於什麼原因就這麼一直在記錄著十七歲的心裡路程，無聊之時翻閱的時候覺得有點單調，在這索然無味的字裡行間寫著有一句沒一句的文字，勉勉強強的組成一小篇一小篇的文章，像是無病呻吟更像是帶點神經的碎碎念，自己的出發點不知道是什麼？就這麼堅持著寫下去，寫下去！故事裡沒有傻白甜，沒有高富帥，隻有一個來自農村的女孩平凡的不能再平凡的活著曆程，和往事相撞，與十七歲的自己說聲你好！當說出這兩個字的時候，有點淚眼婆娑，回憶過去，真的有太多的不容易，那個自卑的我，那個孤獨的我，十七歲的世界裡托著顫顫巍巍的身心像是從牢籠裡麵釋放後的茫然，有點恐慌，有點不敢相信，原來重見天日是那麼的美好！
我在這樣的美好裡，慢慢的把孤寂的心房打開，想去感受這個小鎮上的風雨，屏住呼吸。因為這樣的感覺足以把下水道散發出來的臭味來掩蓋，還有這裡給我安排的另一個舞台，讓我在不安中把自卑的性格褪去，來重新改變一個全新的自己，我慶幸有這次鼓足勇氣的南下，我慶幸能夠來到這裡！
我總覺得南下很值，這裡改變了我的一切，也讓我見了世麵！
常言說:不是所有的美好事情會環環相扣，會一直向幸福的下一站走去，當我因為突發的狀況不得對不考慮去留問題時，稍有的快樂不脛而走。有種生活在無情折磨我的挫敗感，好不容易在臉上展現出來的笑容再次被遮擋起來，自卑的念頭再次的侵襲，流著淚心裡在自問，生活是不是見不得我過的好？
在姨媽給我商量著回家的時候，心裡也是萬般的難受，眼看著我一天天的比一天消瘦下去，姨媽也是萬分懼怕。生怕我有任何閃失不好對母親交待。這裡的醫院又不敢進，一是沒有太多的資金，二是怕有什麼大問題發生在身上，一旦進去則不好出來。那時候的主觀意識判斷我有可能是白血病，要麼就是水土不服。對於第一種大家都不敢說，唯獨第二種可能時常的掛在嘴邊上加以寬慰我，去火藥加大劑量的服用，就是控製不住，不停的流，不停的流，心情也是萬念俱灰，有時候會在清洗鼻血的時候，眼淚也會跟著不自主的流下來，感覺到內心世界完全崩潰了，我害怕自己得了不治之症，害怕這所有的美好一切我還沒有認真的銘記就要全劇終，我沒有強大的內心，心裡所想的全是那些不好的一麵，原則上來說我心態已經是處於崩潰狀態，再強大的內心支撐不住亂七八糟的想法，更何況我的內心世界本來就不強大，所以隻有按照韓劇裡麵的故事來想自己的後續。在心情崩潰的時候，會使勁的用手摳著自己的鼻子，或者用指甲掐自己身上的肉，隻有疼過後自己會有片刻的清醒，我為什麼會這樣？可不可以不要這樣？
猶豫再三，還是不得不接受這個現實，那就是卷鋪蓋回家！
這似乎也是一個萬全之策，那段時間裡，我除了鼻孔裡經常流出的鼻血，精神狀況也間接受到了影響！眼淚也沒少流下，因為我心裡難受，我不想離開！隻能以淚洗麵。內心世界的想法從來不向外麵暴露，卻控製不住眼淚掛在臉上。姨媽看著我這樣也隻能好言勸說我，回到父母身邊比較好一些，在這裡萬一繼續嚴重下去，她會心存愧疚，看來，回家真的是要去麵臨的事情了！
以悲憫的狀態來麵對這發生在眼前的一切，我舍不得，我更不忍離去！最後姨媽好像也看出了我的矛盾想法，以商量的口吻說回去看看，休息一下，病看好了再過來還是一樣的，今年才十七歲，正年輕的怕啥！這三個月至少折騰著也算是保本了，沒有把路費搭進去，最起碼也見了世麵，對不對？以後再出門了即使不是來投奔姨媽，自己到彆的位置也有膽量了，是不是？
聽到姨媽的一番勸解，從眼角流出一長串的眼淚，不得不選擇了默認！
三個月的時間，這麼快，像是眨眼之間，但是在我的身上卻發生了很多事情，第一次知道了什麼叫做情非得已！
輟學是我自己選擇的，離開舅媽家也是我選擇的，唯獨南方小鎮是我不想選擇的！這裡有我的內心世界裡最幸福的一段時光，我沉浸在這樣的裡麵，即使每天十一個小時的忙碌，也是覺得幸福的！
絢麗的舞台突然停止了演出，我所有的一切都已預示著結束！過後才醒悟過來，自己竟然是個跑龍套的，隻能慌亂的離開，在匆匆的趕往下一場無準備的演出！
生活就是這樣，戛然而止的時候，其實心裡早就有了預感，隻是不願意相信罷了，當事實擺在麵前的時候，心裡最多的感歎就是心強命不強！我無疑就是這樣的人！
即使每天從燥熱中醒來，背上長滿了痱子，即使每天都吃著夾生的米飯，胃口每況愈下，即使這裡的天空很少見到繁星，即使每天都在聞著刺鼻的下水道的味道，我總是仰著頭看下天空裝作忽略，我在誠心的融入到這裡，這裡給我一個天大的冷漠！姨媽說的下次，下次是什麼時候？我的病到底是怎麼回事？我真怕那個問題被印證，我怕，怕的不行，怕著短暫的出外謀生，再次兜兜轉轉的後回到原地，那些不願提起的痛是不是又再次的在腦海裡晃動？我不想回家，回家意味著就要開啟又一輪心靈的折磨，除卻我現在身上還自帶著的病！
愁斷腸啊，接下來的事情我不知道怎麼會發生，但是心裡比自己要決定離開的時候更加的亂！
十七歲那年，真的是經曆了太多，流鼻血將我的南方之行打亂，不知道接下來該何去何從？
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