我有一天我和我媽說，我想要一台電腦，然後她給我買了。在物質上，力所能及的情況下國人對身邊的人還是很好的，不會太吝嗇。但我有一天說，我想去出家，她就不答應了，哪怕她自己很迷信那些，但是要是自己的兒子去出家她就覺得很不可思議。我初中的時候說，我想去讀職中，她沒有允，甚至還把錄取通知書給我藏了起來。更有一天我說，我想離去，她說我太自私了。
所以說，在國內抑鬱是很治療的，家庭環境就不允許。
在他們的意識中隻要滿足了你物質的需求，那麼你人生上的安排就應該受到他們的掌控，沒有什麼條件可講，就是等價交換。
所以我很羨慕孤兒，甚至幻想過自己的要是一個孤兒，那麼久不會受到那麼多得束縛了。
當然每個人都有自己的幸與悲，而這就是命運。
但是站在一個抑鬱者的角度上，我覺得孤兒真的很幸福。我可以想要去出家就去出家，我想要單身一輩子就單身一輩子，我想要去冒險就去冒險，我想要活著就活著，我想要死亡就去死亡，不會有那麼多煩人的東西。
說到自私這個東西，抑鬱者是很渴望自由，但所求的一切都是建立在一個大妥協的環境下，並不是真的就沒心沒肺。
要是真的所謂的那麼自私，十幾年前，或者更早之前，我就該離去。也不會有那麼多同胞還在堅持著。
我說句不好聽的，我特麼早就想死了，要是沒有為誰想過，我特麼需要活到現在？需要受那麼多得罪？
但是，你能理解彆人的難處，並不意味著彆人就會投桃報李。常人是很貪得無厭、得寸進尺的。
所以想要達到第一步的自由，對於我們來說是非常非常之難的。
溝通什麼的就算了吧，至少主流大時代還很遙遠。
說說現實的，其實真正束縛我們的還是金錢。
金錢。
如果你有足夠的錢，你還會受製於誰？我找個理由隨便找個城市過一生不行嗎？我隨遇而安不行嗎？
但是錢這個東西真不好掙。
我從08年出身社會，基本上每年都有半年的時間在工作，然後還有半年的時間躲進家裡療傷。也有過很多不錯的機會，但是不願去抓住，也不願去勾心鬥角，迎奉他人。也很難在複雜的工作環境下堅持多久，三兩月都是給你臉了。
所以錢這個東西還是很重要的。
你能不能活下去首先看的不是你願不願意活下去，而是你能否養活自己，有沒有那個運氣找到一份相對單純的工作環境。
抑鬱者的喪失工作能力，其實就是厭倦了繁雜的工作環境，不是說不願意去工作，也不是無法進行工作，隻是說能夠承受的工作環境的單維化。
像我現在，從去年開始喪失工作能力後到現在也都一直在家苟且。苟得越久越不願意去工作，孤僻得越久就越厭惡交流，所以還是建議相對的能有一份工作。也不是說非要掙什麼錢，而是不要讓自己遠離社會，一旦遠離就隻會越來越遠。高興就做，不高興就回家養養，養好了在出來。
雖然我自己也寫東西，但是真的不建議抑鬱者去看書，更不要看雞湯。
沒有意義的，隻有毒害。
什麼生命誠可貴，愛情價更高；若為自由故，兩者皆可拋。這些都是假的，不要去著迷彆人說的東西。
彆人的東西對彆人來說就是至理，但對你來說也許就是狗屁。
如果說家裡有比較合適的“監護人”，那種真正能懂這種病的人，那麼沒事的可以帶著他們去散散步，可以半強製的那種。有能力的可以帶著去進行進行徒步，三五百公裡，隨便走走就行，不用有什麼目標。宅家的時候可以給他們帶上耳機聽聽歌，聽什麼不重要，重要的是發散思維。
不要覺得什麼是他們想要去想得太多，抑鬱者的大腦就像一台脫韁的野馬，你要是給它一個寬廣的牧場，那它就能四處亂跑。所以需要去限製他們的思維環境，不能一直安靜，但也不要過於嘈雜。
上班能聽歌的真的要聽歌，聽歌就要戴耳機。
喜歡旅遊的就隨處而去，沒有目的性的旅行才有驚豔。
要學會送自己禮物，因為隻有你自己才能真正的溫暖自己。
要學會珍惜自己，影子那麼孤獨。
要明白求而不得，便是不存在。
路其實真的很漫長，卻也很短暫，有沒有結果不重要，有沒有開始才是最重要的。所以可以去多嘗試一些自己能夠去嘗試並且能夠保護自己的東西，不用太排斥，你喜不喜歡它不都還在麼？
可以向往自由，但不能擁有理想。
可以做白日夢，但不能天真。
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