大抵，在快樂的人看來，死亡是避之唯恐不及的噩夢。
可在痛苦的人看來，死亡卻是一種解脫。
我閉上眼睛，想要靜靜等待我的死亡。
眼前走馬觀花似地浮現生平經曆過的一幕幕，這種感覺似乎曾經經曆過？
是的。
當初在海浪裡救人的時候，其實當時我雖然很累，但我還有一絲力氣，隻要用力遊，說不定有機會遊到岸上。
可是我偏偏沒有那麼做，我告訴自己，這樣也不錯，因為救人而去世，這樣的死法至少不會太窩囊。
反正媽媽死後我也不太想活，就這樣吧。
所以我有些放棄著，任由著海浪把自己卷走。
可林夜竟然回來救我了，儘管他筋疲力儘，可他竟然在最後一刻把遊泳圈拋給我！
這輩子，你有沒有為彆人拚過命？
我以前沒有，可現在有了。
在接到遊泳圈的那一刻，我拚命向林夜泳去。
我不知道為什麼，此時林夜在我心裡占有很大的分量，仿佛他取代了媽媽的位置，為了我不顧一切，像媽媽那樣……
我突然有活下去的動力了。
腦海中突然想起了林夜的吻，他溫暖的擁抱，我不知道我的腦子為什麼在想這些東西，可能是它為了生存迫使我去想象一些留戀這個世界的東西。
它在想象，自己那一晚若是沒有出聲，是不是林夜會把她當成林詩詩發生關係？
我笑了，大腦臨死前的悲鳴真是可笑，竟然會靠想象這種東西來激發生存欲望？
難道，繁衍才是人類生存的真正本能，人類本質是基因的奴隸？
我晃了晃腦袋，卻牽動後腦勺上的傷口，痛得厲害。
我已經不去想象它會不會留下疤痕，能活下去就不錯了。
我在思考，我究竟是為什麼才淪落到今天的地步？
我想起10歲那年，媽媽被林鴻忠家暴，媽媽哭得眼睛通紅，不停抹著淚。
我過去安慰媽媽“媽，彆哭了，既然過不下去就離婚吧！他都打你了，你還在一起乾嘛！離了嘛！”
我是一個不孝女，竟然勸爸媽離婚？
可我堅持認為這才是正確的，我勸不動林鴻忠，我隻能讓媽媽離婚。
媽媽抹著眼淚道“冰兒，事情沒有那麼簡單，小孩子彆管大人的事。”
我說道“哪有什麼簡單不簡單的，他打你，你離開他不就完了嗎？”
“那你呢？”媽媽哭著說道“我走後，你們怎麼辦？”
“我跟你一起走！”
“不不！林鴻忠已經準備了手段，我要是離婚，你們我一個也帶不走！”
“媽！”我哭著抱住媽媽顫抖的身體，“那媽媽你走，不要管我們！我實在不想看到你受傷！”
“傻孩子，我怎麼能丟下你們不管？我是媽媽，我會保護你們。聽話，乖！”
我覺得我的存在是個錯誤，如果媽媽沒有生下我們，或許她早就離婚了，脫離苦海。
從此以後，我過生日再也沒高興過。
因為我覺得，我的出生對媽媽就是一種折磨，如果沒有我，媽媽能過得更好。
我不知道在這裡躺了多久，也許是五天，也許是七天，就在我意識即將消亡之際，迷迷糊糊中，有人撬開我的嘴唇，往裡麵灌水。
我頭一次感覺水的味道有這麼好喝，清爽之中帶著一點回甘，甜絲絲的，是我一生中喝過最好喝的水。
我貪婪地吮吸每一滴水，直到喝光一整瓶的水。
借著手電筒的燈光，我看清了這瓶礦泉水的瓶子，叫農府山泉，我發誓以後我要囤個幾箱，每天都喝這個水！
嗯，農府山泉有點甜！
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