阿林說：說話是不用負責的。至少在生活方麵是。我想說的是：我對於一切關於未來的承諾都隻是隨意一聽。我想要誰幫我這種提問也隻是隨意一說。不用有心理負擔啦，也許某一天我自己都忘了。我平等的不相信任何人說的任何話和任何承諾。我當然知道，我隻能自救啊。
但是阿林他於我而言也是很有意義的，他很精致。然後我有一種回到高中的感覺，他一眼就能看出來我說的那些謊言，我在一聲聲的追問中無處遁形，但他拉了我一把。
7月14日晚，我本來不想再見他了，因為買了7月15日去湘鄉的票。
他說昨天有個年輕的99年的，女的，因為丈夫家暴，從大橋跳下去了，死掉了，撈上來的時候全身浮腫，很難看，那可是大橋啊，我最喜歡的大橋。晚上的燈光下大橋真的很美，我高中寫的那本《讓靈魂再靠近一點》讓我幾年都沒有走出來的，我最愛的男女主相識相愛的大橋啊。我們從大橋上麵往下看。大概二三十米。我們再討論摔下去會不會死。我說如果摔在那個圖上麵的話，有可能會導致殘疾，但是死不了。大概就是四五層樓的距離，我之前在網上查過。如果殘疾就麻煩了。但是跳在水裡麵如果不會遊泳的話，那是必死無疑的。大橋確實對我而言有著很大的吸引力。
阿林說我很擔心你。阿林說以後不管如何一定要好好活下去，活著才有希望，其他的都是小事。阿林說我相信愛情，但我覺得愛情不可能發生在我身上，阿林說騎電動車帶我去兜風。我決定跟他去，他好瘦，我坐在電動車後座想用手摟他的腰，但感覺太瘦了。
我們去吃燒烤，他為了我剝了一整盤的龍蝦。那種感覺就很幸福，然後我們去散步，沿著河邊突然下起了小雨，然後雨時大時小，於是我們就找個地方住下來了。這次我好像很坦然，我說又不是沒有一起住過。但是隨便挑的，賓館的環境真的不太好。
淩晨我們回到我家，15日我們聊了許多。他果然無法無視我的一切。親眼目睹了，並且見證了我是一個如何不堪的人。然後他提到了月亮與六便士裡的女人把愛情看得非常重要，簡直到了可笑的地步，甚至想說服男人，讓男人相信全部生活就是愛情，實際對男人來說愛情在生活中無足輕重，男人隻懂情欲。
是啊，正常女人怎麼會買那麼多不正常的衣服，正常女人怎麼會盯著酒吧裡的陪酒女，看了又看。所以他特地跟我提起了陪修女特地跟我提起了外圍，他早就知道我要去的是什麼地方？可是我退縮了，我突然想同他一起，我放棄了。
他說：是對靈魂的出賣，隻要踏入了這一行以後就不要再想著會有人尊重你。在想與不想之間選擇不想，在做與不做之間選擇不做。在逆境中要有維持現狀的勇氣，要思考，不要走錯路。再走錯一步就萬劫不複了，就沒人能救得了了，就會一輩子在彆人麵前抬不起頭，就會一直活在被暴露的恐懼，就會被心魔困住一輩子。
不要在走投無路的時候做出任何可能後悔終身的事。我的三觀開始崩裂，我開始想嘗試自我思考，但是無果。我不知道我從小接受的思想教育洗腦和思維固化，以及我現在走投無路的瘋狂人格，會帶我走到哪一步。我反複在進行選擇，在不同的勸告聲之間徘徊。
我開始害怕失去什麼，但清醒時我又覺得現在的日子也不是我想要的，我精神內耗太嚴重了，太焦慮了，又一無所有。
《被討厭的勇氣》對於不喜歡的人和事，趁早不要有很好瓜葛。
他說總感覺我會墜落，他說總感覺我會最終走向那條不歸路。
我承認我確實又猶豫了。
在15~16日的，這兩天在我難得的清醒的時間我都會去刷boss直聘，結果就是沒結果，沒有任何崗位招聘暑假工，隻有一個外縣的崗位包吃住，7月15日的晚上我寫道：我開始害怕失去什麼，但清醒時又覺得現在的日子也不是我想要的，我精神內耗太嚴重了，太焦慮了，又一無所有。
阿林說：荷爾蒙和多巴胺早晚會消退的，就會期待新的肉體。感覺沒有了就是沒有了，做什麼都是徒勞，不如瀟灑離場。男人不需要愛情的。隻需要情欲和性，是下半身思考的。荷爾蒙退掉之後是更多的無望和空虛。男人有錢就會變壞，人性就是貪圖享樂。
當年康文決定離開我，大概也是因為我無法供他所需了。我逐漸釋懷了，習慣了瀟灑離場。
我這種不懂拿捏人性的人，所以男人可能很快會對我失去興趣，可惜我，無意去取悅任何人了，得知我命失之我命，有時做太多也是徒勞。
但在16日晚，我與他提起收益時，他卻說我應該去，這是個很不錯的選擇，在最大的收益麵前。隻是他說那以後就是兩個世界的人了，以後也不會再有任何聯係，並且他說我看起來很麻木，像一條死魚。
我又買好了去湘鄉的票，毅然決然讓他走，我以為此生就當未曾相識，以後也不可能再見了。
一切都無果，自然就隻有這一條路可以走了。
實在是太焦慮了，隻能看著自己清醒的墜落了。
我們渾渾噩噩度過的那幾天是我所有的快樂。
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