既然願賭就要服輸
要說我這次見他的期待，大概就是想著他會不會還我錢罷了。
原本來之前他說好的，他會還我，但走的時候一起走到樓下，我以為他要在樓下給，結果他隻字未提。剛好所謂父親打電話過來，打了幾次，他離開我的視線之後我才想起，如果我當時跟他說清所謂父親是來找我借錢的就好了。然後我當時以為他反正要在樓下給，那就不必說。他倒是囑咐我記得給父親打電話。他知道清晨打電話是急事，卻未曾記得他答應過我這次會給我錢。於是時間越長，投入的沉默成本越多。但是我又不願意提，又不想放棄。我總想著就算賭輸了，也不會輸太多。隻是我逐漸心灰意冷。
但見他這件事我還是在演，好像演的越真，越像是真的，畢竟我需要這樣一個精神寄托。萬一有什麼急事，萬一他會幫我呢？
這次我見他，他反而用上了老婆這個稱呼。但隻是一聲。我倒是把“哥哥”換成了“老公”，隻是這種過於曖昧的稱呼用久了，難免會使情越來越濃，最後陷進去，無法自拔。
但我想我還是足夠冷靜的吧，我深知我們之間如果不像剛認識那般談好的，沒有利益關係，那便無法專一和長久，所做的一切也不過就是逢場作戲。甚至我問他的那句你愛我嗎？他猶豫了，他沒有回答。
就像上次有人說的，他肯定結婚了，但又非要吊著你。
所謂父親的聲音變得氣如遊絲，病死垂危。他說他渾身好痛。可是這許多年他何曾管過我。況且我如今的處境也確實艱難。
突然覺得要想彆的辦法掙錢了。若他真的死了，總還是要出錢的。而我目前過於困窘。
我甚至想要了等我以後要是死了，如果需要就把屍體捐了，省了火化的錢，如果不需要就留著火化的錢，隨便找個人，幫忙帶去火葬場燒了，然後撒在任何一座山上。
我終究無法獲得永遠的平靜。但是短暫的平靜於我而言也已經足夠幸福了。我最終還是跟阿穎說了，他就是來找我借錢的。他隻說了一句，他還有1000塊錢沒有給我。他說他忘了。原來他也隻記得他欠我1000而已。而我們之前說的那些，全部都被他拋之腦後了，我之前說按月給，即使一個月見倆次，應該也要給2000吧。但自從10月初他給過我那個800之後，一直到現在已經11月的月底了。我再也沒有見過分毫，期間他還問我借了500。
那我演的那些戲，終究沒有給我換來任何的利益。我厭惡這樣的自己，但我又不得不這樣做。
男人的承諾這種東西虛無縹緲。就像他說的，他老板給他買的那雙鞋。說要給我買一雙一樣的，也不過是隨口一說罷了。我拒絕之後他還就要堅持，那就算了，讓他買吧，但其實他也不會買。就像上次他說要買保溫杯一樣。我越發覺的沒有太多的意思。但是非要割舍的話，又無法割舍得下。就暫且想著，反正也不是特彆經常見他，就這樣耗著也沒事。也不用經常演了，也不用非要費儘心思去討好他什麼的，就這樣吧。
但我發現主號也壞掉的時候，不由得痛苦萬分。我甚至都不想加衣服。我呆坐在床上，發現我的手在顫抖。那個主號我發了300多條瞬間。倒沒有太多的朋友。但終歸是用了一年多對我來說挺重要的。
我越發覺得我決定跟他在一起，從而放棄所有人的時候，我是有多麼的蠢。哪怕維持之前的關係，也總好過斷掉自己所有的可能性吧。
甚至還在不明所以中失去了自己最開始的那個。甚至什麼都沒有換來。我意識到自己徹頭徹尾的失敗。於是悲傷顫抖。
遇見良人難得，而失去僅要片刻。於是又因為走錯了一條路而失去了過去的所有。
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