我想要離開他了。
他明明知道還差我1000塊錢。也明明知道，所以父親在找我借錢這件事。我甚至還在網上的視頻中特地提到了這件事，他問我是如何回答的，我甚至都不敢正視著他的眼睛，怕聽到不想聽的答案。我已經不想聽他說話了，我跟他說話的時候，我都會特地去找點彆的事情來做。我說我回答的是我沒有辦法管他，我沒有能力管他。結果他隻是輕描淡寫的一句：親情關係是沒有辦法割舍的。也是沒有辦法的，不能一直陷在這種事裡麵。不要一直去想這些事。
我沒有想到他會給我一個這樣的回答。
所以呢，我好像逐漸對他失去了所有的耐心和希望。就差最後提離開了。
我這種人總是不願意多說，我本來想說，我給過你機會的。
但他其實也給過我機會的。如果我再不要臉一點。如果他在問我。要不要他給我買的時候我堅定一點，直接說好啊，那你給我買吧。雖然這樣說了，也不代表他會真的給我買。甚至今天提起我這個手機，他還一度口誤成，他給我買的。這句話說出口之後又覺得不妥，然後換成了他推薦我買的。當然我也並沒有同他理論任何，我不喜歡同他理論。我甚至不想跟他說話了。
我太容易受傷了。一旦賭輸，我就想儘快離開。所以他於我而言的意義究竟是什麼呢？是第1次見麵沒有任何表示，還是第2次見麵把原來說好的1000變成800，還是n次見麵之後甚至問我借了500塊錢。還是自己用的東西都是最好的，但是從來沒舍得給我買過真正貴重的東西。
就是他昨天說要給我買那雙鞋。但他隻是口頭一說，從來沒有問過我真正的尺碼。他甚至說你要的是不是這種款式，是不是這種厚度？我甚至都不想多看那個鞋一眼。我隻覺得他大概是覺得我好玩罷了。以這種空頭的東西來吸引我的注意力罷了。讓我再蠢一些，多留他些時日。
算了吧，我總覺得那一個小時的視頻尤為煎熬。雖然我明知碰到一個懂我的人，肯真心為我付出些什麼的人太難了。他隻是嘴巴裡說著遇見我很幸運罷了，可是明明知道我的那些困境，卻從未想過要幫我分毫。總是一步一步的失約。
我對男人總是很失望。
我的情緒在接二連三的打擊下，陷入了一個新的死胡同。我總覺得後悔，為什麼我沒有選擇同他周旋的時候還保全彆的人。我沒有想到，我以為他會很理解我，但其實他根本就不會理解我，他隻會得寸進尺。畢竟一個人占了便宜，又怎麼會想要真的給予呢，真的付出呢。誰的骨子裡都隻是想占便宜罷了。他那種天天把任何東西的價格掛在嘴邊的人，又怎麼能奢求他真的能給我，我想要的呢。
我好像看到了他隱藏於正麵的之後的他。隻是太晚了，我又浪費了一些時間。除了浪費了那些時間，好像沒有彆的益處。非要說有什麼益處的話，大概是我在情感麻痹的時候，在多巴胺起的時候感覺到安寧罷了。但是這種安寧並無法長久。等原本說好的沒有兌現的時候，這種安寧就變得更深的恐懼。
所以我還要繼續留著他嗎？也許應該留著吧，留到他說的聖誕節。再久就不必了。畢竟過年的時候我可能會去找彆的人。又或者去福建，一個人安安心心的過著。如果確定想離開了，如果確定覺得自己傷透心了，那就不用留到2024年了吧。
我這種女人總是很蠢。什麼都說不要，但其實什麼都想要。既想要，但又怕想要這兩個字，會傷了兩個人的感情。甚至不願意給他添任何的麻煩。每次來回都自己打車。我有時候真的想扇自己一巴掌，到底是如何蠢到這個程度的？算了算了罷了。
不過是賭輸了而已，又沒有什麼更壞的結果，沒關係的。什麼都不過是身外之物罷了。隻要人還活著，一切都會有可能的吧。
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