原來在不知不覺間，許多人都知道了我離婚這件事。從我的好朋友的嘴裡聽到了這件事，大概會有更多的傳聞在不經意間流通著。所以多少還是小心點吧。
倒是真的有同事介紹男孩子給我認識。就是上次一起打排球的男孩子。但是我對那個人的臉好像並沒有什麼印象。我當時以為隻是介紹一個我不認識的普通朋友給我認識。但緋聞已經傳了好久。
我真的挺謝謝我那些朋友的，陪伴我走過了那麼長的一段時間的痛苦的過程。甚至會提出來跟我一起做飯。她說我們現在像過日子一樣，一起買菜一起做飯，她出去的時候甚至會挽著我的手，但是我們隻是朋友而已，我也知道此生隻能是朋友而已。我覺得現在的關係就很好。我真的很感動。但是時常會有一些害怕，有一些恐懼。害怕彼此會不開心。我大概太自卑了。
她甚至會說不用管他們，隨他們怎麼傳謠言。她也會說所有人都知道他配不上你的。終究還是會感到慶幸吧。
至於那個人也說不上來不好。可能確實比我好矮一點。然後就是多年了，一直沒有交女朋友。羽毛球和氣排球都打得賊好，很靈活。他當時甚至會跑過來，從他那邊到我這邊來接球。甚至都沒有責怪我，為什麼沒有接住自己位置的球。而是會說他技術不過關。他經常在我們學校待著。我第1次見他，我就已經寫過他。隻覺得像朋友，像同事阿宇，倒是至今為止從未想過，那個同事是想將他介紹給我。
我內心的各種複雜的情緒全都雜糅在了一起。每個聲音都想要爭奪話語權，於是變得嘰嘰喳喳。所以這到底是糟糕的一天還是感動的一天呢？還是驚奇的一天呢？我好像也談不上來。我隻覺得很吵，心很亂。
我不想再結婚了。我也害怕我所有的秘密會被發現。我害怕得到一切再毀掉，甚至我害怕會傷害旁人。我害怕社死。如果某一天我不得不自食其果的話，我希望我是意外死亡。或者在夏天去一個離這裡遠遠的地方死去。留一封遺書告知警方不用調查。我不想讓社會上的人知道我的所有的事。或者在某個煤氣房裡死掉，但這樣又會汙染了彆人的房子，我也於心不忍。
我看得出來他是一個挺善良的人。我不想跟他說任何關於我的事。我不想做任何痛苦的溝通。如果在一起，我不好說，我這些年所有的錢都被前夫騙走了，甚至我的銀行卡凍結了，然後所有的工資全部都要還貸款。而且我要是跟他在一起了，那我彆的收入也沒了，我不能接受我自己背叛愛我的人。我要怎麼說我不想懷孕，我不想結婚，我總不能一直拖著他。萬一我的事情被他發現。我不想再接著往下再想了。所以我沒辦法靠近他。我就隻能當做自己不知道，一切都不知道去躲避他。
所以他究竟是怎麼想的呢？他會不會喜歡我呢？那場遇見本身就是一場意外。我那天剛好結束了一場錯誤的會麵，心情不佳的轉入了一場快樂的氣排球賽。
我們今天看到他時，他好像在氣排球場地，一個人在玩，他也許以為我那些同事們會去打氣排球，但是剛好他們今天工作太忙了，所以沒有人去。我跟朋友去買菜的時候，剛好談論其他的時候，他就在氣排球場地那裡，他甚至看了我一眼。我沒有注意到他。
我的頭發甚至是不整潔的。衣服倒是還好。
等我回來的時候，他還在氣排球場地。我特意往那邊瞟去，依舊沒有彆的人。所以我是不好過去的。我不應該跟他有太多的交集。我想讓一切慢一點，再慢一點。
我跟朋友說，怪我長得太高。她真的一點都不會內耗自己。她說怎麼可能是你長得太高，明明是他自己長得太矮了。
如果他真的喜歡我呢？我對所有假意的喜歡都無可抗拒。對真誠更是沒有任何的抵抗能力。他能接受我過往的一切對我造成的，以及可能會對他造成的傷害嗎？我能夠保持清醒嗎？我會不會傷害到他？
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