我在順豐快遞那裡，無意間瞥見了一個人的身影。隻能說太像阿穎了。也許他就是阿穎，隻是我太久未曾見他，記憶衰退，竟認不出他來了。
他原來那樣普通。普通的甚至比不上任何一個平凡的人。他嚼檳榔的樣子甚至比任何一個平凡的人還要油膩。我究竟是為什麼會愛上一個這樣的人？大概是我太容易被隻言片語所欺騙了。
他聽到我的名字，好像也有片刻的停頓。我們曾經默認，若是再見到彼此，就當從來未曾認識過。
你是否會真的感到愧疚？還是在假意的愧疚之後，會因為對我長久的身體和經濟的欺騙感到驕傲和快樂呢？還是會背地裡逢人就說我很愚蠢很好騙呢。隻能懷著最後一絲希望，希望我們遵守諾言，不曾向任何人說到彼此吧。
不得不說，對於當時的我來說，你的這場騙局無疑是成功的。至少我未曾刻骨銘心的恨過你。甚至還懷念了很久，你當時給人的感覺。為什麼會這樣呢？本來甚至你不如我遇見的大多數人，隻不過比較聰明，情商比較高，會些言語，會些虛假的承諾。那些對成年人來說，看似毫無意義的東西，在我這裡卻是致命的吸引，從開始看不上你，到最後甘願把自己全奉上，甚至願意借錢給你，這對你來說很自豪吧。男人很喜歡這種女人被拉下泥潭的感覺吧？
空有一身文學素養，教師出身的爺爺，卻用來騙錢騙愛騙性，實在可悲。
但這一生總會欠一些債，辜負一些人。不是所有的過錯都可以被原諒。
我想問他要他欠我的那三百塊錢，他終究是沒給，甚至沒有回複，我也沒有非要撕破臉，但此生終究也不會再有言語。我知道是這樣的結果。至於這背後摻雜了什麼，我已經完全不在意了。他說的話，所有的話有多少句真多少句假，也完全沒有意義了。
要說恨好像也恨不起來。質問也拿不到錢，也沒有必要。憑他自己吧，如果覺得那個錢是我該還給他的，我也無話可說。就當我再一次賭輸了罷了。倒也沒有用了太久的時間，也就兩個多月。
我早該知道他會這樣的。他怎麼會舍得為女人花錢呢？我其實之前也沒有奢求他給我什麼。但他完全可以不要畫那些大餅，就為了騙我畫了那許多的大餅。也許這些都是他不費吹灰之力就可以完成的。但中間還是有點可悲，也許可悲的一直隻有我，他是勝利者。
但是我今天見到他了，從此也好。不便再想著要和他聯係了。他吃檳榔的那副樣子刻在了我心裡，我也就不會想著他有多好多好了。
晚上回來當一個人安靜的時候，我突然想起了那首歌“說不出愛彆說謊，就一點喜歡。說不上恨彆糾纏，彆裝作感歎。就當作我太麻煩，不停讓自己受傷。”我好像突然越聽《說散就散》越想好好抱一抱自己，突然就想淚目了。多年以後終於還是完全聽懂了這首歌。
永遠沒有辦法理解人性的。就像早些年我特彆喜歡的那位意外過世的男同事。他說很看好我。他的學生也非常喜歡他。但其實他經常家暴他的妻子，甚至經常在眾人麵前提起最後悔的事情就是娶他的妻子為妻。我無法想象他的妻子該有多麼的窒息。直到後來朋友跟我說起他過世後，他的妻子生活得很好。
我後來是這樣跟彆人吐槽阿穎的：媽的那家夥還找我借了幾百塊錢，我說我被銀行起訴了，他都不還我。還他媽玩失蹤，我真的想讓他死。他終究還是成了我故事裡的反麵教材。連同那位交通局的阿鋒。
所以實在要說的話，我去年下半年也是尤其失敗的。但今年反而是清醒了許多。也逐漸變得沒那麼焦慮了。騙人真的挺沒意思的。騙得了一時騙不了一世，你掠奪的東西總會有一天報應到你身上的，我總是相信這件事情的。
阿穎最終還了那三百。在我拉黑他的某天的快淩晨1點的時候。直接向手機號轉賬的。
如果說我沒有給他機會，倒也不合適。我是在某天突然想買一個門簾。發現微信裡餘額莫名多了300塊錢查看賬單才發現的，發現他前一天的淩晨1點轉給了我300塊錢。
他還了錢，那就最好不過了。至少在我心裡的印象不會再差到那個程度。
我不知道他最終是哪根神經突然發生了改變。突然良心發現，想起還我那300塊錢。大概是我對他說的話有所觸動吧。但事實是如何已然不再重要了。重要的是他還了錢。重要的是給這件事畫上了一個完美的句號。
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