第一次做手術那真是啥也不知道還沒那麼地害怕，第二次真的害怕，怕死了！手術倒還好，康複太恐怖了！我超怕去了星城醫生又說讓我手術。
我以前覺得你是我的ps版，現在覺得不是。現在覺得你是你，我是我。我們不一樣！
我覺得即便是你～配置已經如此之高～可能仍然無法理解我的奇奇怪怪。可能是理解太難，又或許是我太奇怪。
我覺得我適合被命運輕虐，這樣既可以保持清醒，又不至於萬念俱灰。
我覺得我現在被虐的太狠了，就是有股勁過不來，有點迷失！
其實我感覺你也在迷失，但是你迷失的範疇和我不一樣。你的迷失可能是因為你過往的人生太順利了！順利這件事情有好的方麵也有壞的方麵。
我覺得被輕虐的好處是它會提高悟性從而提高定力。但是虐的狠了像我這種脆弱的容易喪失鬥誌。
我覺得我現在已經學會愛自己了，不會萬箭向內，隻會萬箭向外了！所以我不會抑鬱隻會厭世！
學會了愛自己，卻仍然沒學會愛這個世界。我可能並不知道怎麼把自己和這個世界進行統一吧！也可能是不想！
還有一句我知道不當講但我憋不住的話，我覺得你在很努力地去精進自己的技術，但我感覺你現在缺乏的是感受，是原本擁有現在可能嫌重正逐漸丟失的部分。
我尋思我也不貪心啊！甚至很早很早就清楚地知道自己這種性格早早晚會被餓死，可是為什麼這麼虐呢？餓死就餓死，為啥還要這麼虐呢？
我可想那種飛來橫禍一下子沒了的死法。
就不要那種常年生病要死不活的死法，說的就是癌症和癱瘓。
求生是因為疼，求死也是因為疼。我覺得我活到六十多就好了，七十歲以後的日子都不太好過了。
我覺得當疼痛超過你所能承受的範圍，想死是種本能，當沒有那麼疼了，求生就也是種本能。就是這兩種本能的切換真的可以隻隔一分鐘。
所以我覺得我掰腿的時候的想死不是心理上的，它就是超過了一個疼痛的閾值。那會兒是真的想死，現在頂多算矯情。跟死差了十萬八千裡！
雖然我覺得你像月亮一樣讓人夠不著吧！但是仍然非常感謝你在我人生最黑暗的時候幫我照亮前麵的路！
另，我覺得你讀博煎熬其實是因為搞學術天賦＞努力。這也說明你到了一個會吃天賦的高度。
當然我覺得這是教育的鍋。因為異國教育重避短輕揚長。
我覺得你很優秀，但你在你的專業不是天才。所以你會很痛苦是因為你太正常。
不過你一個正常人能聽懂我這個瘋子說話可能也沒有那麼正常。
我覺得你很神仙的點就是你好像從來沒想把我的不正常變為正常，而是在努力包容我的不正常，這是你的安慰會對我有效的原因也是你的安慰我找不到代餐的原因。
我以前真的覺得你像天使，發著光的那種，但現在我不知道是我的濾鏡碎了，還是你變俗了！
以前覺得我是你普渡眾生中的一個，現在覺得你渡自己都有點困難。
讀博超痛苦這件事基本是公認的吧，感覺國外的水博都不是很容易。
不過感覺我同學的這個博讀的好像是比你要輕鬆的樣子。她竟然可以邊讀博邊在高校上班。
沒有要紮你的心的意思，隻是感歎一下異國真的是太恐怖了！
順便再感歎一下啊！我看著你們一個一個都卷生卷死的，我是真的不知道我這種身心俱廢的，一心隻想躺平毫無進取心的人咋活下去了！
但是我仍然覺得出現這個局麵是因為這是一條世俗上成功的道路，所以其實吸引了很多不適合讀博的人。
沒有辦法，醫學確實是很卷，你是在走一條世俗上認為絕對正確的道路。
我覺得異國很累的一個點就是，追求世俗上的成功會犧牲掉很多東西，比如健康，休息…其實我覺得人應該是要有時間去玩的。
為啥異國卷不動的人連活下去就這麼難呢？！她說她覺得現在民辦還能待，公辦就各種不能待了。
對於考試這種事情我真的很虛，因為我喜歡看書，但超級不喜歡做題，而且記憶力也是大bug。
文科記憶力不行基本就是死路，你說你英語不好，其實我英語也不好，隻是口語可能稍微好那麼一丟丟，因為天天被學校工作室逼著配音打卡。
但是筆試我就是個渣渣，因為我記不住單詞啊！我當年一畢業就回墨城其實就是想躺平，覺得大城市太卷我身體不好。
我覺得我剛進去的時候還是很舒服的。開始有出國的想法是抑鬱之後，那時候開始覺得不那麼好待了！
其實想出國不是想出國，就是覺得國外沒有國內卷。想躺平。
我閨蜜也說我就是一條鹹魚，沒人逼就不翻身。其實當初也被我領導逼的挺狠的！所以也拚命往前遊過吧！
但是又開始接連不斷地生病，心態也崩了！我承受不住那麼大的壓力。我徹底一心隻追求躺平應該是抑鬱之後。
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