我的膝蓋長得那麼的複雜，他們給我做做手術之前是這麼的草率，我覺得手術中間他們肯定知道發生了什麼。
肯定一打開，震驚了，這該怎麼弄？我覺得在打開的時候，我的主刀醫生絕對知道我的問題比他想象中的嚴重很多，但那會兒已經晚了。
這麼經典的事情，我第一次做手術都能碰到。
不能看病曆，一看病曆我就eo了。
本來沒有那麼恨醫院，但一看病曆就好恨的。治不好我，為啥不說呢？
就是太自大了，以為我是個小手術，誰知道壓根兒就沒有找對病因。
我一看那個病曆，我就生氣呀。
當時左膝做完手術，我覺得我左膝做完比右膝還嚴重了。
結果，我的感覺是對的，他真的是比術前更嚴重了。
我現在拄著個拐走一走，沒幾步我還覺得腳底板疼。這架勢早晚是要坐輪椅的。
我覺得坐輪椅的話，就可容易一堆的並發症，那就廢掉了。
但是現在也沒啥好的治療方法。
一看病曆，我就不想活了。
活著弄啥呢？就是熬嘛，把自己熬死就結束了。
我情緒又崩了，今天晚上又要睡不著。給我換個物種，不想當人了。
我覺得讓我灰飛煙滅也挺好的，就彆讓我疼就行了。
我感覺英年早逝也挺好的，比我現在這樣沒有意義的消磨時間好多了。
就是活著的時候好好活，死的時候乾脆一點。
人生大部分都是沒有意義的，一點意義都沒有。
吃不完的苦，受不完的疼。
這要是把我活到70歲，我要瘋了，把我關進精神病院吧。
醫療事故這麼稀罕的詞兒都能被我碰上。
按理說應該也不是特彆多，但是也有可能大家都不告。
但是，不告都沒有活的念想了，告的話，最起碼還能有個執念支撐你去活下去。
以前我覺得人活著是需要愛的。現在我覺得，人活著，愛和恨有一樣就行。
就你愛的人沒死，或者你恨的人沒死，都可以支撐你活下去。
讓我羽化升仙吧，我想當仙女，我想上天，我想上天看看，地上我待夠了。
天上是不是真的有神仙呢？我現在的精神狀態太適合出家了，但是沒有人要我。道姑的標準好像特彆高，人還要看你有沒有靈根？
之前還有人羨慕我，羨慕我不用上班。然後我跟他說：“咱倆換換吧”
他不說話了。
我不用上班，那是因為什麼？那因為怕我自殺，怕我申請工傷鑒定，怕彆人碰著我，所以不讓我上班。
我估計，怕我出事的概率比怕我自殺的概率要小一點。說白了，就是覺得我精神狀態不好，害怕我死在學校。
人形機器人好像快造出來了，那我一定要當第一批的買家。到時候買個機器人照顧我。
我覺得要是有機器人照顧的話，那也挺好的，就不用跟人打交道，就不會跟人產生矛盾。
多棒啊，還是機器人好。就沒有那麼多婆婆媽媽的事兒，沒有那麼複雜的人際關係需要去處理，然後還有人照顧，完美。
我覺得很適合我，要不然買兩個，一個一個養我，一個照顧我。
等到我真的活膩的時候，我就可以給機器人設置一下。就是我要是噶了，那機器人怎麼辦呢？誰給他充電呢？這是個問題。那我得給它找一個新的主人。
我覺得我現在是依靠著仇恨活下去的。依靠著對這個世界的恨。也不是說希望他們得到報應什麼的，也不是說希望他們承擔責任什麼的。我就是想把我所受到的所有的傷害還給他。就是這樣。
隻能說，此恨綿綿無絕期。
如果說把我給裁了，那我這輩子就有事兒乾了。我要給自己討一個說法。憑什麼呀？把我毀掉了，他們過得挺好。我一定會給自己爭一個理的。我隻能說。生病使人變態。
我弟說，我現在心裡已經開始扭曲了。這都叫扭曲嗎？我都沒有去炸世界呢。
我前兩天發了一篇文章，被醫生們罵的挺慘的。有讓我去當醫生的，有詛咒我的，有罵我活該的。
我發那條文章的本意是，我覺得我的手術問題是由於醫生覺得我是小的手術，所以他沒有認真研究造成的。
也就是說我的膝蓋問題其實是很複雜的，但是因為我主刀醫生的這種盲目自大，造成了我現在的情況。
我希望醫生不要說是自己覺得這是小手術，就加以輕視和忽視，然後造成自己的失誤。我是想呼籲大家能夠說再謹慎一些。
但是我遭受到了很多的攻擊，就我的聲音，沒有引起醫生群體的重視，反而隻是遭受到了攻擊。
這不僅僅是認知的缺陷，這更是人性的缺陷。
就是我現在越來越多的感覺到，患者的世界和醫生的世界好像就是兩個世界，就這兩個世界好像是沒有橋梁的。
我覺得我的聲音可能是比較渺小的，我可能阻止不了像我這樣的悲劇的發生，因為我確實我我現在手術失敗之後，我見識了太多太多的這種跟我一樣的人。
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