戰爭好像快了，打算如果我弟被征，我就帶著我爹和我倆的病曆去我弟學校。
我弟當兵了，誰扶養我誰贍養我爹。我去找學校要說法。我殘了能換我弟一條命的話也挺劃算。
既希望我可以被戰爭炸死，又不希望我弟去當填線寶寶。
我弟在我前麵的話，誰幫我撒骨灰呢！
我爹和我媽，倆人一個比一個磨人。我因為我自己生病的事情，本來就心情不好。本來自己也有問題，然後他們倆還特彆磨，我就更有問題。三層buff疊滿了。
不知道搬出去會不會好一點，但是搬出去我現在這個樣子，我也怕照顧不好我自己。我總不能天天點外賣吧？做飯的話，一天三頓做飯也好煩耶，但是感覺說不清，不知道精神狀態會不會好很多。
也不知道到底是我離不開他們還是他們離不開我。
但是我覺得跟他們在一塊兒真的很消磨我的精神。就是我要跟我爸媽在一塊兒的話，我的心理問題、精神問題都會變得更加的嚴重。
但是現在說不好，完全不跟人接觸的話，我會不會變得更嚴重？我現在說不清。我說我自己去住，我又不上班。我連個人都不接觸，我還沒有養寵物啊。我也不知道會不會更想跟人吵架。
不知道，不過我覺得可以試試，主要還是沒有錢。
還有一個問題，要逛菜市場啊，腦殼疼，我不太喜歡菜市場那種地方。倒不是嫌棄的環境不好，是嫌棄人不好。
就是他看到你年輕，他看到你不太懂，就開始欺負你，缺斤少兩，隨便要價，態度還不好。
我真的很不喜歡菜市場，但是我媽說菜市場的菜比較新鮮，還便宜，比超市好多了。
而且我新房那兒又沒有什麼超市，更重要的是我總不能在網上買吧？網上倒是有菜，但是那菜真的是不行。有的生菜放好多天兒都蔫兒了。
還要出去買菜，不想出門，還要出去自己領快遞，這點也不太好。
我要是自己住的話，會不會錢不夠花呢？不清楚。感覺出去時最大的問題，第一個是錢的問題，第二個是出門的問題。
我現在真的很不喜歡出門，害怕腿疼，也不喜歡買菜。也不喜歡做飯，但是我覺得一個人飯應該還可以，但是一天三頓做，確實可能也有點兒煩，那沒有辦法。
我暫時不知道，到底出去住對我更好呢，還是不出去住對我更好呢？不清楚，感覺各有各的好處，也各有各的不好的地方。
我要出去買菜的話，其實還是跟人接觸的，起碼可以去樓下的便利店，應該可以。
還有一點很重要，會不會吃的不健康，又開始生病啊？主要是我也不喜歡喝水。我們爸媽做飯會把湯搞的特彆稀，其實我水還是喝了好多，我要自己搞的不稀，那水分就少。
我現在自言自語的功力越來越強。最起碼這還算是打字，還沒有那麼的自言自語，不過也差不多了，也算我在自言自語。
我現在感覺我已經有自言自語的毛病了。就我自己會跟自己說話，跟神經病一樣。
感覺我自言自語的這個情況，以後還是會更加的嚴重，毛病咋這麼多？
我家雖然在家，我爹也在家，我媽也在家，但是我們仨基本上不互相說話。隻有我弟在的時候，和我們家交流還是比較多的。
但是我弟不在的情況下。我爹扣他的手機，我扣我的手機。我媽一天忙忙活活的吵吵這個吵吵那個，然後就過去了。
我們仨就是這樣的狀態，一個人一個屋，誰也不理誰。我就自己跟自己說話，感覺真的跟神經病一樣，越來越神經。
就當個神經病吧，當個神經病能開心也行啊。關鍵我現在還不開心。
還不讓我當個快快樂樂的神經病，真的是當個啥能開心呀？我還是希望自己快樂。就簡簡單單的，開開心心的就可以了。真的希望自己快樂。上天呀，賜我一份快樂吧。
想起飄逸之前問了我的一個問題：“如果可以選擇的話，你最想要的3樣東西是什麼？”
我當時第一個回答的好像是健康，因為我沒有，然後第二個是快樂，第三個是自由。
健康，快樂和自由，無價之寶。
我覺得叨叨一下也挺好，起碼語言能力不會退化，不然我天天也不跟人說話，連個嘴都不張，會不會哪一天語言能力就退化了？
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