2018年開始的幾年，為了讓我媽能夠在她人生的最後階段活得更好，我闖入了一個讓我長時間難以調整好自己的狀態的階段。在這個階段裡，所有我從小到大看到但選擇忽略的人性的惡，讓我深感痛恨。那時候，我讓我媽狠狠地發泄著她人生各個階段所積累的不滿。因為我知道，我媽如果不能將這些不滿發泄出來，肯定會極為痛苦。
在人的一生中，會有很多人們需要自己去掙紮著走出的暗黑時光。在自己有力量的時候，走出暗黑比較容易。在自己力量缺失的時候，走出暗黑比較艱難。我很讚同林徽因的一個觀點，這個世界上能夠治愈人的，往往不是時間，而是格局。
可是，我們往往能夠看到，格局的打開並不是一件容易的事。因此，對於很多普通人來說，適時的發泄顯得比較重要。我媽心裡的痛，積攢了很長時間。因為她很少去說什麼，很多時候很多事情，她都能雲淡風輕地悄然解決掉。所以，她的臉上要麼沒有笑容也不皺眉，要麼保持著她特有的那種溫婉的笑。直到她生病之後，她心裡的各種各樣的怨，終於不可遏止。
不懂心理學的人，為了防止出現其他意外，總是試圖用堵的方式來解決問題。我卻知道，我媽就像一座長時間超負荷在承受的大山，終於要爆發了。這種爆發，不是用堵的方式能夠堵得住的，隻能用疏導的方式來解決問題。
在長達一年半時間裡，我靜靜陪著我媽，聽到了很多很多埋藏在我媽心底的苦痛。聽著這些關於苦痛的訴說，我感受到了不止我媽，還有更多底層婦女難以自我紓解的深重苦難。一直以為精神力量已經達到了較高水平的我，竟然也在一步一步被這種深重苦難下積攢的戾氣消蝕著，感受到了自身力量的不足。
在以前，我的印象中，我媽一直是那個無堅不摧的存在，竟然在她去世前二十年已經感受到了各種無力？而我竟然沒有及時捕捉到她的無力感，不，確切來說，我竟然沒有試圖去體認那種無力感，選擇性忽略了那種無力感！這是多麼可笑的一種情況啊。
倒是我奶奶，在她去世前，那麼清晰地告訴我，她不想活了。而我隻能緊緊摟著她哭泣，無奈地哭泣，一起宣泄著那種最深沉的痛。和我奶奶不同，我媽是一種想活的，她很想好好活著，隻可惜，她的病已經傷及神經，不可逆。雖然求了大量醫生和科研人員，得到的結論很清晰，儘量讓她有生之年每一天都活好，就已不錯。
我不知道我的壽命還有多久，但我知道，從我38歲開始，因為我媽的病已經不可逆，我已經開始感受著生命的況味，感受著那種消蝕人心的無力感。如今，我媽已經去世，在她去世一年多之後，我已經拚儘力氣重新將力量一點一點灌注回身體，灌注回心裡。回憶起過往，我媽又回到了那個讓我都感覺朝氣蓬勃的時節。
因為有我媽的鼓勵，因為有老師們對我的縱容，我比很多小朋友幸運很多，得以勇闖老師的辦公室，隻為了聽老師彈風琴，隻為了自己能夠上手去摸風琴。
風琴長得類似鋼琴，但和口風琴一樣，是由氣流使金屬簧片振動來發聲，音色屬偏扁平、偏薄、柔和，情感表現比較差。大概風琴的價錢比鋼琴要便宜很多，維護的費用也相對要低很多吧？我們小學整個學校裡隻有一台風琴，我很喜歡，因此，我常常大著膽子跑去聽老師練風琴，有時候得以蹭著聽。
因為有我媽的鼓勵，因為有親戚們對我的寬容，我也常常得以在其他親戚家裡住，於是感受到了各種有差異的人生。
我印象最深的，是我和我媽說到的一些特殊現象。比如，我告訴我媽，我們叫粥的東西，舅媽管它叫稀飯。我們早晨吃炒菜，他們早晨吃饅頭。還有，我們叫單車的東西，他們叫自行車。我媽總是聽著笑，也不多說什麼。
往事並不如風。歲月就在我好奇地認識並感受著各種各樣的人生趣事中一點一點向前滑動，滑動到我們全家調整了生命的軌跡，我們家漸漸進入了快車道。
進入快車道的我們，付出了很大的代價。這個代價，用我爸的話來說，人搬三次窮。為什麼這麼說呢？其實，每一次搬家，都是一次拋家舍業，幾乎從零開始。我媽用她的欣喜和接受，讓我知道：這些幾乎從零的開始，每一個其實都有它們值得的存在。
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