不得不說，在我媽生病之後，我得到消息，見到我媽的時候，我徹底震驚了。我沒有想到，一個人，一個自愈能力極強的人，竟然已經被折磨到了不可想象的程度。我知道，我媽已經徹底從失望的情緒演化到了憤怒的極點。是的，我將她接到我身邊的時候，我很擔心她已經躁狂抑鬱。太像了，真的太像躁狂抑鬱了。
萬幸，我媽並沒有躁狂抑鬱，隻是對很多事情失望透頂，對很多事情憤怒透頂。我檢測著一切，知道我媽很不錯，她不是悲觀的人，她沒有向深深的無助感屈服。
我接管了我媽，而且嚴格禁止一些言論出現在我媽的身邊，無論是生活細節上的，還是會影響情緒的。與此同時，我開始對我媽進行愛的重建。這種重建，雖然艱難，但我持續了一年半時間，幾乎是消耗我的生命所有能量持續了一年半時間。
在那一年半時間裡，我媽從還能勉強自己被攙扶著站起來刷牙，變成了隻能坐著吃點東西。行動、語言等各方麵都退化了，但她的意識很清晰，情緒也逐漸恢複到了她以前的狀態，對所有的一切都越來越清楚。
惟一陷入困境的人，是我。而我也從那一刻開始，明白了為什麼我媽會那麼失望，為什麼我媽最終會那麼憤怒。是的，如果連我都能感受到深深的失望和憤怒，更何況心理和能力都遠遠不如我的、已經徹底失能的我媽。
在這些文字寫出來的時候，我知道，有一些人會明白，我對他們充滿了失望。而最終，我不再失望，因為，對他們連基本的希望都不再抱持，又怎麼可能失望？所有的失望，終究源於還對他們抱有希望，這才是我媽用憤怒發泄了很長時間真實的原因，她竟然將希望放在了不可能給她希望的人們身上。
我以前從來沒有想過，我媽為什麼沒有找我。而在我媽去世之後，我重新梳理的過程中，卻發現她並不是不想找我，而是她實在不想將我拖垮，因為她已經看到了我的付出，因為她已經看到了我付出的過程中承受的種種艱難。我媽到她已經生病之後，還幻想著我們家的某個財產可以變現，將錢拿一半給我，以便紓解我的艱難。
可是，我卻看到了她的抗爭。當我看到她的抗爭以及她的深深失望和憤怒之後，我也替她憤怒了。帶著餘怒，我問我媽：“我帶您走，您能一個人一天做三四個人的事，我沒您厲害，我隻能一個人做兩三個人的事，我們能夠闖過難關的，好不好？”
我媽點點頭：“好。”
我媽知道，這是她惟一能夠依靠的了，這是她惟一能夠好好生存下去的道路了，儘管她也可能失望，但她不搏這一線希望，那就是徹底的失望。
我媽答應了，從此，我的人生進入了我最甘心也最艱難的階段。同樣，也是我的人生不斷從失望到徹底不再失望的階段。
一開始，我很樂觀地認為，我們可以找到不錯的保姆幫助我闖過難關。但一次又一次，我終於不再相信保姆能起到那樣的作用。當人陷入危機中的時候，彆說保姆他們這些本來就在社會上曾經遭遇重重艱辛又難以做到自律的人了，就是普通人，他們也會隨順人性，做很多讓我會寒心的事情，但那又怎樣呢？總之，當我發現要找到一個合適的保姆是那麼不容易之後，我也不再寄希望於找到保姆來助力我闖過難關了。
我終於還是闖過了難關，在我自己也經曆了九死一生之後，我終於讓我媽帶著不舍的情緒離開了人世。帶著不舍的情緒，終究比帶著失望或者憤怒的情緒要好，畢竟，不舍的情緒說明她在最後還是感覺自己選擇堅持善良對了，她的人生雖然有遺憾，但總體上菩薩還是保佑了她。
在我媽去世之後，我也開始了對我身體的全麵療愈和修複。身體全麵透支之後的修複，最好的方式莫過於心靈的自我療愈和全然放鬆的休息，讓身體自己一點一點變好起來。這些，說起來容易，做起來並不是那麼容易。
我對此並不在意。經曆過九死一生的人，很容易對一切都看得很開，不管什麼都不再會那麼在意，不管什麼也不再會那麼失望，隻會靜靜地麵對著一切，接受著一切。無論周圍的世界多麼悲觀，無論周圍的世界多麼恐慌，我都隻會一點一點慢慢前行，沒有任何憂傷，沒有任何難過，隻有對一切更加清晰的掌握。我之所以能夠，需要感謝終身學習。
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