2024年5月，又一個夢境，讓我感受到了非常多的痛苦。因為，我看到了太多太多的人，他們的生活，在坐吃山空。我不知道從什麼時候開始，我們家鄉裡很多人竟然覺得最幸福的事情莫過於孩子在外麵掙錢，他們在家裡享清福。在這種思想影響下，很多人成為了社會的寄生蟲、子女的吸血鬼，儘管這樣的說法很多人不喜歡聽，但真實的發生確實是處處存在，打著的是孝順的幌子。
割裂，很清晰的割裂，那種割裂讓我常常在夢境中掙紮，在現實中因為很多人痛心，而我還無能為力。是的，我的力量太小了，小到連我們的親戚這種觀念都無法改變。一旦想到我的勸說可能會被他們誤認為是在放棄自己行孝還臉上貼金，我就覺得後怕。觀念這東西，著實很害人，明明他們自己現在的行為是在毀他們自己、毀他們的子孫後代，但他們一旦堅持認為他們這麼做是合適的，甚至可能因此強行迫使更多人就範。
我很感謝我媽，她一直在用儘力氣幫我反抗很多不合理的東西，而這種幫我反抗的最終，她也獲得了一定的福利。
我想起了我的同學，她在讀碩士的時候告訴我：“我想很有錢。”而我，在觀察她這麼多年的成長之後，卻發現她並不是那麼有錢，相反，她所擁有的財富，遠遠低於我的財富。儘管我的財富值已經很低很低，因為反抗了很多不合理的東西，我消耗了大量積累。更因為照顧我媽，我長時間處於財富積累的最低值。但我還是很篤定地知道，我所積累的財富值，遠遠高於我的那位同學。
我的那位同學，我甚至對她充滿了同情，隻因為她的選擇中，放棄了一些本來不應該放棄的東西，那些東西的放棄，將會讓她的未來充滿了挫折，充滿了坎坷，而她暫時還無法看到那些對她的危害。
我為什麼會想起我同學呢？其實，也許是因為我媽在努力想要托舉我的時候，也發現了一個很大的問題，那就是在這個社會上發展，在她的心目中，向上的行走是需要特彆多金錢支撐的。我同學所存在的認知誤區與之類似。所以，他們不斷在追求錢，錢反倒和他們並不親近。而我這個從來不怎麼將錢看得太重的人，卻常常被動地跟上了一個又一個的社會紅利。
這大約就是人生中比較有趣的現象吧？它也讓我漸漸不再留意金錢，而是更加專注於自己所想學到的和所想做到的一切。
我時常在想，為什麼我能習得性樂觀，而我媽她們卻在不斷發展中習得性無助了呢？經過一段時間的思考，我才漸漸明白了過來，所有的一切隻因為，她們在她們的成長過程中，忽略了書本知識的補給，以至於在後期感受到壓力之際，不能及時走出人生的困境。
當人在困境中待的時間長了，會有習得性無助產生，這種習得性無助在很大程度上蠶食侵吞著人的精神意誌，讓人在無法突破困境之際對自己產生懷疑甚至否定。
我每次想到這些，就會感激我媽和我身邊的很多長者，他們總是在我無助的時候給我注入足夠的信念，讓我相信我能夠做到，並最終切實做到。因此，我從來不相信有什麼事是我做不到的，更相信我能做到的事遠遠超出我自己的預期。
有這種自信和沒有這種自信是很有差彆的，因為我每次在遇到困難的時候，都有包括我媽和其他人在內的很多人在默默幫助我成長，突破，以至於我不會相信我做不到，而是更願意相信我能做到，並最終實現這種可能。
說白了，在這個世界上，很多人根本不是因為能力不行而放棄，而是因為放棄而最終能力不行。至於為什麼會放棄，終究還是身邊缺乏加油鼓勁的人卻多了很多扯後腿唱衰歌的人。我媽的人生在很大程度上就是那些扯後腿的人太多了，如果僅僅是唱衰歌，大約是不會讓我媽放棄她美好的人生選擇的。這是特彆可惜的地方。
我之所以這麼判斷，是因為往往看到了我媽習得性失望，而我自己也對我身邊一些人產生了非常清晰的失望情緒，那種無論怎麼努力幫都無法讓那些人動起來或者醒過來的失望，著實容易讓人最終懶得搭理。
我懶得搭理，可以遠離。而我媽卻無法遠離，甚至她已經不願遠離，畢竟，她已經投入了太多太多，投入到她已經無法割舍。人，若無法割舍，往往最終會有深深的刺痛。
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