人為什麼會發火呢？這個問題，在我見到我媽，幾十年如一日平靜地活著的我媽，在某個時刻開始出現了情緒，這種情緒甚至持續了一年多時間才逐漸平息下來。我漸漸開始觀察各種各樣能讓人發火的事情，並提醒自己，沒必要動怒。
事實上，我知道我還是因為一些事情產生了動怒的情緒。儘管有些事情已經無法讓我動怒，但另外一些事情我還是比較容易讓我產生情緒。
我仔細想過，最近一年多時間我已經不再動怒的事情大約是，我再也不會因為和自己最親近的人做了對不起自己的事情而動怒了。說得清楚一些，我以前對我身邊和我最親近的人有著某種期待，一種愛出者愛返、福往者福來的期待，希望的是一種良性互動。
但是，當我漸漸發現，這個世界上並不是所有的人都會如你所願地做出相應的反應。有些人，你對他們好，他們隻希望得到更多的好，而不是想著回饋對方以相應的回報。既然這樣，就不必過分要求自己一定要對所有人都好，也不必去在意自己對彆人的好為什麼得不到回報，轉而將心情調整到隻對那些對自己好的人儘量好就行了。
我終究還是一個有一些理想主義的人，常常會遇到很多彆人違反規則讓自己感覺有些惱火的事情，也常常會遇到一些很好的事情被人辦砸了而深感遺憾。但仔細想來，我覺得發火著實是沒有必要的事情，因為它總是在不斷傷害自己的身心健康，並會嚴重影響和傷害更多人。從某種角度來看，發火隻不過是弱者的行為，對人對事都沒有好處。
我親眼見到了兩個人，他們用他們的怒火，讓我徹底遠離了他們。所有的維係，不過是表麵上的和平。我看到了很多完全不應該發生的事情，都在以一種奇怪的方式發生著。這讓我想起了很多很多我以前不能理解的事情，並因此找到了一些可能的發生。
還在我讀書的時候，我見到了很多人很讓人覺得無趣的操作，那些操作著實讓人覺得那些人非常陰險狠毒。我以前很奇怪，為什麼會有那麼多人做處那麼多讓人覺得很不合適的事情。現在漸漸明白了，當一個人有著過高的期望，而他們的能力達不到的時候，就容易形成各種各樣的情緒。這些情緒，有的是他們對自己無能的宣泄，有的是他們對其他人各種無能的不滿。
2024年6月，當好朋友邀請我外出時，我笑著拒絕了，並說明一個星期都不外出。朋友覺得很驚訝，以為我又出現了什麼狀況。而我隻是淡淡告知，我隻是想讓自己的生活從容一些。
幾天時間裡，我儘量穩穩地向前推動著事情，但是，仿佛我早有預料一般，我的生活被打亂了。孩子生病了，一個晚上沒有好好休息，第二天又是一天時間沒有好好休息，我此前安排好的一切全部清零。
我靜靜地接受著這一切，仿佛這些真的已經預料到一樣。我接受著我的身體各種反應，也沒有逼自己一定要頭疼著在我自己無法適應的環境裡無法休息，在孩子的鼻息漸漸平穩之後，我選擇了在自己最想休息的地方休息，直到孩子再次喚醒我。
孩子問我：“為什麼生病這麼難受？”
我笑著告訴孩子：“你現在能體會媽媽小時候所受的苦了。”
孩子隻不過是一天兩天時間不舒服，和我當年長年累月處於不那麼舒適的狀態完全不同。我進一步笑著提醒孩子：“在你不舒服的時候，你媽也需要跟著你，打亂生活節奏。”
我想起了我媽，她當年也是這麼被我打亂著生活的節奏吧？她為什麼能夠承受那麼多艱難？就因為她是我媽嗎？
而我也想起了很多很多過往，發現所有的退讓得到的往往都是彆人的得寸進尺。這一發現，讓我漸漸不再容許自己允許彆人的恣肆。對於所有不應該退讓的，我都清晰說出了那個“不”字。儘管，那些“不”字，每一個都是那麼不容易說出口，但我知道，我必須說出來，隻有說出來，那些“不”才不會將我憋出內傷，更不會讓我在某個時刻動怒。
既然我不想動怒，那就讓所有能讓我動怒的一切儘量轉化了吧。我這麼想著，也這麼做著，我發現，隨著我主動遠離了很多會讓我動怒的因素，我的人生漸漸變得寧靜祥和。
我漸漸發現，所有的時候都要尊重自己，隻有尊重了自己，才會減少因為各種事情發生感受失望而動怒。
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