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最近總是覺得鬱鬱寡歡，因為感覺生活好像沒有什麼樂趣，我跟老黑隻不過是湊合生活罷了。他在不在家對我好像都無所謂，我甚至想著他多出去一會兒才好呢他出去應酬我也想不起來叫他回家，隻是覺得他不在家我好像更自在些。
我們之間好像也沒有多少話說，隻說不得不說話，我們好像隻是為了責任和義務待在一起。我時常感覺人生的失敗，我不喜歡現在的生活，但我卻隻能這樣生活，擺脫又談何容易呢
我自問自己並沒有變心，隻是對生活很失望。對我自己很失望。我對母親也很失望，我的母親常常說她年輕的時候怎樣怎樣辛苦，種了多少畝地，乾了多少活。她年輕的時候確實很辛苦，帶孩子、種地、上班。比彆的農村婦女更辛苦。父親隻負責上班，田不愛種，孩子不願意領，母親稍有不從就拳打腳踢。
我們家並不是很窮，因為我們的父母既有工作又有田地，彆人家裡隻種著地，可是從小我總是覺得我們家裡很窮。母親總是教我們怎樣節省，怎樣一分錢掰成兩半花。母親掙到錢就存起來，她好像從來也不曉得女孩子是需要打扮的。
我們穿的都是彆人剩下的衣服，表姐斷底的鞋母親都不曉得拿去修一修，讓我直接穿，我的襪子因為穿著斷底的鞋常常都是臟的，我記得很清楚，有一次下雨，我的襪子又濕又泥。
父親常常都是凶巴巴的樣子，我們見了他就像兔子見了老鷹，總是躲著。我們在父親麵前好像是沒有自尊的，想打就打，想罵就罵。我的童年是非常缺愛的，且軟弱可欺，逆來順受。
我不幸的生活或許都源於我不幸的家庭生活，我的貧窮讓我目光很短淺，隻要是上班的男人，不論他掙錢多少，隻要掙著就行。我因為極度的缺愛，造成了彆人對我好一點點，我都感動到無以複加。我的軟弱可欺造就了我心軟的性格，不懂得拒絕彆人。
有時心裡雖然很不情願，但是因為不想看到彆人失望或者心痛的樣子，就答應彆人的請求了。可是婚姻或者愛情不同於彆的事情，答應了就要一直履行下去。
等到我發現這不是我想要的生活時，已經遲了。生活雖然是不斷試錯的過程，可是錯誤的愛情總會讓人精疲力竭、孤立無援、流言四起、無法正常的生活。
為了讓生活看起來正常些，就隻能壓抑自己本性，讓自己生活在這看似正常生活裡。雖然生活看起來是正常的，可是我知道自己不正常了，因為我感受不到這正常生活帶來的快樂。
看著彆人撒嬌、發嗲、或者幸福的容光煥發的樣子，我就問我自己，為什麼我沒有，為什麼我要壓抑自己的性格生活。為什麼我要因為怕被彆人笑話而生活。
於是我就自欺欺人的騙自己，每個人的生活都不完美，彆看她們笑的歡，其實都是裝的。，，
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