一晃青春！
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我在鄉下有一座大宅子，房子是爸媽結婚時蓋的。我們在小城一直是租房子住，擠在小房子裡一擠就是五年。房東家有一個大院子，院子裡有十幾家租戶。房東一家人主要以殺羊為生，房東老婆在菜市場賣羊肉。一家人起早貪黑，為家裡積攢財富。
房東夫婦都是五十多歲，三個女兒都已陸續出嫁。家中有一個年邁的老爹，一天到晚在街上撿垃圾。一個二十七歲的兒子，一直都沒有成家立業。一家人都在為生活奔波，想方設法地多掙一點錢。他們一家人都很平易近人，從來都沒有看不起鄉下人。
在我初三的那一年，我有了自己的房間。房間裡隻有桌椅和床，一年的租金是九百五。一年三百六十五天，我有三百天會早醒。我的耳朵對聲音特彆敏感，可以聽到窗外的風吹草動。院子的租客一天到晚很吵，反正每一天都不會太平靜。
每天早晨四點，房東準時起床。他推開門來到了院子，去儲藏室裡取了外套。他在屋裡屋外來來回回，好像是在尋找什麼東西。我雖然住在院子的二樓，可以清楚聽到他的腳步。他推開了院子的大鐵門，整條巷子都是寂靜無聲。
我住在院子西側的偏房，窗戶下停著一輛摩托車。摩托車有三個輪子，車子行駛時燒柴油。車廂看上去很寬敞，裡麵鋪著一些稻草。車廂裡有個鐵籠子，房東順便也會買狗。他上午去十裡八村買羊，下午的時候就在家殺羊。
房東把車子掉過了頭，把車子推到了巷子裡。車子很破舊又很笨重，房東推的時候很賣力。車要用腳蹬才能打起火來，每天早上都要蹬上幾分鐘。車子終於被打起了火，這聲音一直都在顫抖。房東望著摩托車，不由地歎了口氣。
如果一天運氣不好，就一隻羊也買不到。如果買不到一隻羊，也就沒有羊肉售賣。如果沒有售賣羊肉，一家人就閒了下來。如果一家人閒了下來，隻有吃老本維持生活。所以房東就一個人一輛車，每天都風吹日曬風雨無阻。
房東穿上外套，騎上了摩托車。戴上頭盔整裝待發，開始調節了車的油門。車子在很顛簸地行駛著，它的噪音總是忽高忽低。我可以聽到車子行駛的很快，聲音也很快在巷子裡消失了。每次聽到這輛摩托車的聲音，都像人在拚命地掙紮和嘶吼。
巷子口就是中央大街，巷子儘頭是一棟公寓。這個巷子是個死胡同，房東家在公寓的旁邊。他靠著院牆搭了個棚，通常是在巷子裡殺羊。院子的西側有片空地，有一口燒羊血的大鍋。房東老爹喜歡曬垃圾，那裡被弄的一片狼藉。
自從我住進了大院子以後，就把我的鬨鐘給了我弟弟。我每天晚上都醒得很早，早上天還沒亮就起床了。不知道為什麼彆人都睡得很香，彆人都不受摩托車聲音的影響。為什麼房東不換一輛新的摩托車，或許是因為他是個勤儉樸素的人。
在這個巷子裡住久了，就會把這裡當成了家。但住在彆人的家裡，終究會顯得不自在。院子裡的租客來一波走一波，每一年都會有新的人住進來。我們一直都沒有搬家，沒有找到合適的房子。其實租來的房子大同小異，僅僅是一個臨時的落腳點。
很多人來到小城，隻是來做陪讀的。城裡人畢竟是少數，大部分是鄉下來的。人們閒時就住在小城裡，忙時就回鄉下收種莊稼。我和所有的鄉下人一樣，農忙的時候也要回老家。我是個土生土長的鄉下人，祖祖輩輩都是以種田為生。
小城不大，行人很多。小城內有一條護城河，河是一個正方形的河。河上有很多座橋，河兩邊種著柳樹。城河內是一座老城區，老城區裡有幾座學校。學校周圍有很多小巷子，巷子裡住著很多鄉下人。老城區並不大，卻非常的吵鬨。
我一直在寄宿學校讀書，是班級裡唯一的走讀生。我在這個學校呆了四年半，最好的時光是小學的時候。初中三年過的懵懵懂懂，那小學的一年半最難忘。難忘的同學和老師，難忘校園裡的天空。難忘自己受到的表揚，難忘自己領過的獎狀。
自從我當了走讀生，成績便是一落千丈。小學那一年半天真無邪，初中三年過的稀裡糊塗。學校的規模越來越大，這幾年蓋了很多高樓。在這個學校呆久了，讓我忘了一些東西。忘記了第一次踏入校門的感覺，忘記了和老師同學一起的時光。
我站在學校大門口，望著學校裡的大樓。四年前的事情清晰可見，學校牆上的標語沒有變。這裡是求學的理想聖地，這幾個字依然寫在牆上。還記得當初來小城的初衷，就是要好好學習奮發圖強。慢慢地發現初衷變的模糊了，而走過的時光再也回不來了。
保衛科的人都是我的熟人，我可以在學校裡出入自如。我就像是一隻被放飛的小鳥，而其他的學生還困在籠子裡。如果一切可以從頭再來，我還是相信命運的安排。我想做一隻永遠被困在牢籠的小鳥，我也想自由地飛翔在蔚藍的天空裡。
我的童年在鄉下度過，十一歲來到寄宿學校。爸爸為了送我讀書，賣掉了小麥和大豆。就為了來小城讀書，花光了家裡的積蓄。媽媽帶著弟弟在鄉下，爸爸不得不外出打工。我一個人在小城讀書，一家人從此天各一方。
一個人洗衣服和疊被子，一個人與這個世界相處。與同學一起哭一起笑，和同學一起吃一起住。一起伴著號角聲熄燈入睡，一起在宿舍樓下集合晨練。安慰那些想家而流淚的同窗，和在操場上等回家的中巴車。
我站在初中部的大樓前，準備去領初中的畢業證。這三年讓給我覺得自己幼稚，這三年讓我認識到自己無知。這三年讓我變的憂傷，這三年讓我變的自卑。我了解了外麵的世界，它告訴了我冷暖自知。人越長大就會越憂愁，再無無憂無慮的日子。
隨著我的成績不再突出了，就再也沒有被老師表揚過。我多麼渴望再領一張獎狀，我渴望了三年也沒有結果。慢慢地覺得有些事變的複雜了，老師和同學之間也沒有了感情。我覺這棟初中部大樓和我無關，這張畢業證對我來說可有可無。
學校的學生都放假回家了，部分老師留在學校裡辦事。我突然情不自禁地流了淚，眼淚是我完全控製不住的。我在我的內心打了很多問號，我到底有沒有荒廢我的學業。為什麼我小學生時名列前茅，到了初中就變的一無是處了。
我沿著一條小路，想去小學部看看。去了曾經的公廁，來到了教學大樓。走在了宿舍樓下，經過了食堂大樓。我在寄宿學校的四年半，美好的時光隻有一年半。從四二班到五二班，老師和同學都沒有換。當我來到四二班的門口，我站在走廊裡泣不成聲。
小學部的樓隻有三層，樓是一個正方形結構。中間是一個正方形的小廣場，我們以前會在那裡做課間操。樓下有一個醫務室，我陪同學一起去過。樓下有一個木工師傅，我們會找他修理板凳。樓下有一個戴眼鏡的老師，我們拿水票在那搬礦泉水。
四年一晃過去了，往事卻曆曆在目。我換了很多任同桌，換了很多個班主任。我換了很多個班級，換了很多次的座位。曾經在這裡的人都已經走遠了，也許有一天我們就互不相識了。那時我才明白學校不是囚籠，它想讓我們羽翼豐滿後飛翔。
我來到了宿舍的樓下，想去曾經的宿舍看看。一樓的大門沒有上鎖，我就靜悄悄地上了樓。整棟大樓裡沒有一個人，掉一根針都能聽見聲音。一樓二樓住的是女生，三樓四樓五樓是男生。這是小學部的宿舍樓，每層樓都有宿管老師。
我住在五零二宿舍，老師住在我們隔壁。很想念那些熟悉的聲音，很懷念老師的諄諄教誨。往事在我心裡堆積的太多，讓我的感情無法自然釋放。美好的時光一晃而過，短暫的讓人念念不忘。感情豐富的隻剩下淚水，胡思亂想也是一廂情願。
如果我不選擇做走讀生，我會不會過的更好一點。如果我住在寄宿學校，日子會不會無憂無慮。我本來有選擇的權利，但我始終都沒有答案。當我站在十字路口的時候，我沒有太多的時間去猶豫。道路總是會有成千上萬條，每條路的風景都與眾不同。
我靜悄悄地下了樓，躺在了乒乓球台上。想到了和同學打乒乓球，想到一些有趣搞笑的事。望著宿舍樓上的一個個窗戶，鐵絲網殘留著內衣和襪子。想到每一次踩在窗台上，在鐵絲網上掛滿了衣服。大風會把衣服吹的滿地，同學們就紛紛去找衣服。
我來到了食堂洗碗池子，這裡有兩長排的水龍頭。我洗了手和臉，水被曬的溫暖。想到吃完飯就刷碗，把餐具拿到教室裡。教室的窗台上都是餐具，一到放學就一起去打飯。我很喜歡那種很獨立的生活，讓自己吃苦耐勞和自力更生。
依稀記得有那麼一次，我洗碗時遇到老師。水龍頭前都擠滿了人，他在我後麵等著刷碗。我順便幫他刷了，他看上去很高興。我們走在回教學樓的路上，他讓我把他的碗帶回教室。我從小就覺得老師都很嚴肅，不會笑也一點都不平易近人。
直到我知道了去努力，我取得了很好的成績。老師們都對我刮目相看了，我在學校裡才找到了存在感。我努力取得了優秀的成績，老師誇讚我是學習的榜樣。他們說我在課上表現的不錯，讓我在班級裡好好乾。
我的老師數不勝數，印象深的寥寥無幾。有的老師教我字母，有的老師教我古詩。有的老師教我練字，有的老師教我做事。我有個不錯的語文老師，他教會了我很多的東西。時光一晃就過去了幾年，我已經忘記他的教誨。
初中三年迷茫無助，青春歲月稍縱即逝。我總是找不到存在感，很多事都不由我控製。我想走一條讓人無怨無悔的路，我想走一條讓人暢通無阻的路。我想我就是站在了十字路口上，隻是不想讓自己再慌張和迷茫。
我就要告彆了這裡，以後都不會回來了。這裡有太多的回憶，這裡有太多的故事。那些共食共宿的同窗們，都已分道揚鑣漸行漸遠。那個純真美好的時光，不知不覺已離我遠去。金閃閃的陽光總是會灑滿大地，我想上天會給我一個晴空萬裡。
寄宿學校沒有高中部，我也結束了初中考試。小城裡有兩所不錯的高中，都要通過考試才能錄取的。一所是五星中學，一所是紅旗中學。兩個學校都在老城區，坐落在護城河的邊上。等離開寄宿學校，又是個新的開始。
中考結束後就要填誌願了，五星和紅旗隻能二選一。外校生還可以選擇，五星和紅旗沒選擇。五星的優等生隻能選五星，紅旗的優等生隻能選紅旗。優秀的學生被挑選出來，差等生就被踢出了校門。他們有的去了職高，有的去了差的高中。
學校有學校的規則，它們不喜歡差等生。為了提升自己知名度，學校與學校明爭暗鬥。成績好的就留下了，成績差的就被趕走。儘管差等生並不都是壞老鼠，學校裡還是容不得一隻老鼠。老師隻拿分數來衡量學生，差等生隻是老師眼中的刺。
五星中學的實力強一點，入學的門檻也高了一點。我報了五星的誌願，而放棄了選擇紅旗。我萬萬沒有想到，自己最後落榜了。我隻能去上職高了，或者去更差的高中。我想書終究還是要讀的，回家種地是不可能的了。
家人希望我能上一個好的高中，不惜一切代價也要送我去五星。哪怕是花錢托人找關係，哪怕是低三下四去求人。鄉下人沒有關係，隻能人托人找人。賣了一年的莊稼，花掉了一大筆錢。沒有熟人和錢什麼事都難辦，有了熟人和錢什麼事都能辦。
爸爸特意從象山趕回來了，他是為我升學的事來的。因為我填了五星誌願，學校把我拒之了門外。隻有托關係走後門，這是一件很難的事。學校的領導很多勢利眼，他們通常看不起鄉下人。覺得我們是賤民，就是最底層的人。
我最恨彆人看不起我，最恨彆人一起議論我。厭惡彆人說我是鄉下人，厭惡彆人取笑我找樂子。我不偷人也不搶人，為什麼就被看不起。這個問題讓我很困惑，可能因為我穿的破舊。城裡人生來就高貴，鄉下人生來就卑微。
風扇被我輕輕一按，吹出了一陣陣涼風。我就躺在了床上，一個人想點事情。我開始胡思亂想了，不知道高中在哪上。彆人都說好的學校，裡麵的氣氛就很正。我知道學校都是大同小異的，它就是一個教書育人的地方。
記得第一次來小城念書，爸爸花光了家裡的積蓄。他對我寄予了很高厚望，那一年半我沒讓他失望。小學一畢業，我就不行了。我的黃金時代結束了，迎來的卻是煉獄時代。也許人生的起起落落，讓我變得沉默和冷笑。
爸爸一直很疼愛我，他可能沒有怪罪我。我一旦陷入自責了，自己就會難以自拔。我和家人的話也少了很多，有時覺得開口說話也很費力。家裡為我做的事情越多，我就會覺得自己很無能。家人越對我包容和諒解，我就會自卑看不起自己。
爸爸的付出和無辜，讓我的心裡很內疚。他總是會省吃儉用，而我總是無情揮霍。我想讓他好好教訓我一頓，可是他從來都沒有打過我。爸爸有一千萬種眼神，代表著他所有的心情。我們之間好像隔著一座大山，爸爸總會給我留一些鼓勵的字條。
天漸漸地黑了，黑的那麼自然。不知不覺就變天了，白天就變成了黑夜。我點著蠟燭在練習書法，燭光給了我思考的推力。我漸漸地變的奇怪，變的讓彆人不理解。不知不覺就變了，變化的那麼自然。有時候就突然很難過，一個人會憂傷地流淚。
門突然就被敲響了，我沒有一絲的慌張。我異常地安靜和平靜，感受著自己的呼吸聲。我的靈魂在湖水上沉睡，我的人在靜謐的田野裡。我在尋找著一種很奇妙的光，它可以把我帶進另一個世界。這個世界裡寂靜無聲，這個世界裡沒有悲傷。
我輕輕地開了門，爸爸站在了門前。他問“燈壞了嗎”？我說“燈太亮了，有點刺眼”。他說“說說升學的那個事”。他說話時支支吾吾的，撓了撓頭就進了房間。他看到了開關，就把燈打開了。他說“這燈光還可以”。
我就看了看燈，笑了笑沒說話。我有點畏畏縮縮，講話吞吞吐吐的。爸爸也抬頭看了看，按了開關關上了燈。在我小的時候，爸爸就溺愛我。我說什麼就是什麼，他都覺得我有道理。長大了再想想小時候，我都替爸爸覺得尷尬。
爸爸說“這燈有一點刺眼，那我把它關上了”。我說“這蠟燭的光不錯，這光是暖色調的”。爸爸說“這蠟燭的光還可以，看著讓人覺得暖和”。我說“我這個蠟燭有一點貴，睡覺的時候就吹滅了”
爸爸說“我小時候家裡沒有電，那時連蠟燭都點不起。一晃三十年過去了，人們的生活也好了。這個時代變的太快了，那時候都不敢想這些。現在有又大又亮的燈，現在蠟燭很少再用了。以前買不起蠟燭，去年我買了一車”。
爸爸說“有錢難買一寸光陰，時間過去就過去了。我讀到初中就下來了，家裡沒條件給我讀書。那時的人文化程度都不高，很多都是小學的文化水平。現在高中生一抓一把，將來大學生遍地都是。我托人找了關係，給你弄好學校去”。
我說“我們不認識什麼人，去找關係也找不到”。我說話沒有一點底氣，覺得什麼事都會難辦。爸爸不時地會撓一撓頭，他好像是在安靜地思索。爸爸說“我有一個小學時的同學，他的表哥在學校當主任”。
爸爸目光望向窗外，好像心裡有了主意。我說“托人辦事，低三下四”。他說“我想讓你上好一點的學校，我想讓你有好一點的教育”。我說“想法很好，用心良苦”。他說“他給他表哥已經打了招呼，花一點錢就能把這事辦了”。
我說“我就是怕花錢，要不我去職高。學一點手藝活，去那裡學美術”。爸爸說“你去職高了，隻能學美術。你要想乾點彆的，連個選擇都沒有”。我說“我也就隨便這麼一說，我也不是那一塊料子”。
爸爸說“這也沒什麼麻煩的，有了錢事情就好辦”。我問“這話不假，你有錢嗎”？爸爸說“我乾彆事的沒有錢，隻要你讀書就有錢”。我說“你就彆辦了，有點不好辦”。爸爸說“我感覺你好像沒信心，說話都沒有一點底氣”。
我說“我們是求人辦事，我們哪來的底氣”。爸爸說“給自己點信心，高高興興一點”。我說“我們有多大的能耐，我們就做多大的事。我們能不能不求人，我怕給人低三下四”。他說“辦事哪有不求人的，把事辦好不就行了”。
我說“我就是不想求人，打心底不想求人”。爸爸說“這個世界上沒有人不求人的，隻有忍辱有一天才能夠負重”。我說“忍忍忍，我不忍”。他說“你以後要是有權有勢了，同樣的也會有人來求你”。
我說“如果我有本事了，我就為窮人辦事”。爸爸“所以你要去好好讀書，以後為我們窮人辦事”。我說“日子過的平平淡淡就行了，我這輩子也沒想過去求誰”。他說“我這次把你升學的事儘快弄好，工地那頭還有事一直在催著我”。
爸爸說“你要清楚我是農民，我沒有一個好出身。日子過的多麼艱難，我都咬咬牙挺過了。我不得不起早貪黑，就是想能多掙點錢。我從小家裡窮，連書都讀不起。有文化對一個人太重要了，所以我想讓你有好的教育”。
爸爸說“人要有點遠大的誌向，並堅持著自己夢想。像一隻翱翔的大鷹，有自己的宏圖偉誌。彆人可以做好事情，要相信自己也可以。你要比彆人努力十倍，甚至是一百倍一千倍。隻要付出就有回報，隻要堅持就能成功”。
爸爸聽到我說的那句話，他內心一定是涼涼的。他居然沒有一絲生氣，語重心長地在講道理。他付出了那麼大的代價，就是培養我以後有本事。他比任何人都怕求人，他畏懼給人低三下四。他渴望我再努力一點，以後彆再回家種田了。
有時候我覺得爸爸很可憐，他在家裡是個很窩囊的人。在家裡軟弱無能，在外麵無堅不摧。在外麵胸懷大誌，從不向困難低頭。他身上有股不服輸的勁，從來都不會說自己不行。我見過他哭過幾次，每次都是悲痛欲絕。