我的浮生日記！
2019年11月12日?禮拜二
我忽然想，假如沒有同意你的告白，現在的我是不是還在快樂地追劇，玩著小遊戲，快快活活過自己一個人的生活。
可是我同意了，我很真誠，我希望與所有曾經的東西都是不同的，就像夢裡最期待得到的一個擁抱，一個溫暖的感覺。
（總自稱孤魂野鬼的人，被一個突如其來的告白打倒，憑借一腔熱血丟了鮮衣怒馬的模樣，決心走向那個偷偷期待過的懷抱。）
2019年11月27日?禮拜三
好幸運啊想一個人可以直接告訴那個人我想他，不用為了無疾而終的暗戀悄悄難過。
（這是我們在一起一段時間啦，過了互相認識以及初步了解的階段，並且我開始，慢慢的有些喜歡你，有些離不開你。你從前跟我說，你知道我其實還不是那麼喜歡你，隻是因為新鮮感以及崇拜感。但是我自己明白，我已經如同陷入泥潭，漸漸無法自拔。一個孤獨很久的人，對真誠的陪伴是毫無抵抗力的。）
2019年12月2日?禮拜一
其實我有好多歌都想和你分享，但是我們要先有一輛車，還要有一個很棒的車載音響，還要有很長很長的時間可以給我們浪費。
這樣，我會乖乖的坐在副駕駛或者駕駛，一句話也不說，隻是一首一首，把我這些年喜歡的，收藏的所有歌全部慢慢放給你聽，我們會吹著夜遊的風，會遇見螢火蟲，會遇見貓眼睛。
也許彆人會因為此情此景想起從前，從“呐，你知道我從前……”開始講起了一段很長很長的故事，而我隻是悄悄微笑，不說話。因為我想說的話，全部全部都在給你聽的歌裡，它們，就是我的故事。
（我總是在深夜才動筆寫東西，你知道嗎？人在單獨相處的時候總是容易多愁善感，我有好多寶藏歌曲，在你沒來以前，我的情緒由它們消化，我的每一階段人生，都有它們不可或缺的存在。也許未來有那一天，你會找到我的歌單，那時候真想靠在你身上嘰嘰喳喳地把我從小到大的所有故事都講給你聽啊！）
2019年12月4日?禮拜三
生命是一件很長的事情，你不要著急。
（12月4日，期末就要到來，我很開心，這意味著我終於可以再次見到你，並且思念你的情緒越來越厚重。寫這句話，不僅在安慰你，也在安慰我自己不要總是太著急想見你。也許從這裡，你就能明白我已經，有多喜歡你了。）
2019年12月30日?禮拜一
總是哭，想你哭，打電話哭，委屈哭，病了難受哭，緊閉雙眼想事情哭，看西遊記也哭。從此我好像變得脆弱無比，又好像堅強無比。你可以是我堅強的動力，也可以使我受到一點委屈就會委屈的不得了。
我常常認為你是我的最後一根稻草，就是這個我很喜歡的男孩，一邊照顧我，一邊使我受傷。
假如沒有你，從此我再也不會接受任何感情，孤獨終老也罷，一個人生活總歸是自由的。也在從前曾是我此生所向往的終極夢想。
（慢慢的發現，我們有了好多好多矛盾，從前遇到矛盾我們總是大吵一架，各自發表各自的觀點，錯的人道歉，贏的人哄。可是漸漸地就變得不一樣了，我們開始冷戰。有了矛盾誰也沒想著去溝通解決，卻總是故意氣著對方抬起高傲的頭顱等著對方來哄。我猜，這就是我們最終矛盾的源頭吧。有了矛盾我們不願意溝通，都默契的選擇了自我消化，並且開始了失望的積攢。可是啊，我始終都很喜歡你，一邊喜歡你，一邊受傷，也在無意識的傷害你。我甚至在思考我們這樣都有倔強的性格的人在一起是對是錯。）
2020年1月3號?禮拜五
（這一天我沒有寫日記。但這一天我來到了你的城市。再次見麵，我快樂地快要控製不住自己，一路上使勁保持的矜持形象在見到你的那一刻，還是沒有忍住。我聽說，如果你去見一個你很想見的人，那一定是用跑的。是的，我一眼看到人群中的你，並且丟下行李箱跑向你。此後的一個星期，我們相處的相對愉快，卻也依舊不可避免的鬨過一些矛盾，我一直分辨不清這些矛盾到底是不是都是我的錯，總之我總是哄你，甚至哭到不能自己，於是你又溫柔的哄我，並且原諒我。）
2020年1月11日?禮拜六
這一次我跟你說，等下一個天亮，我就到家了。
我想在不久的將來我可以跟你說，等下一個天亮，我們就到家了。
（是的，我回家了，離彆我們都沒有難過，寒假很短，明年春天我就能見到你了。隻可惜最終冬去春來，春去夏來，我再也沒能，見到你了。2020年疫情開始，我們互相給對方報平安，我始終擔心你的安危，你一個人在家，一日三餐要自己解決，卻不好好吃飯，總是打遊戲到天昏地暗，甚至熬夜到通宵。為此我們又有了更多的矛盾點，並且冷戰時間更長了。）