隨緣的日記！
今天我們的課程終於上完了，晚上反正沒事，我又去吃羊蹄了，途徑地鐵的時候，我正坐著往上的電梯到地麵層，突然注意到，這長長的電梯幾乎每一台階都占了一個人，而這些人幾乎都靠在右邊，我也是這時才注意到有一條黃色的塗漆從上到下綿延整部電梯，將電梯分為左右兩個部分，而我恰恰是站在了他們的另一邊，我開始思考這是巧合嗎，還是某種規矩，我向身後看去，我身後的男子也站在我這一邊，但是他後麵的女生就站在了另一邊，這讓我想起了前幾天看到的相似的情況，那是我吃完夜宵回來，到學校門口的時候，因為學校周圍停滿了自行車，那條路格外的窄，路的儘頭就是我們學校的北門，但是哪兒有兩三家小攤，其中一家正好橫在這條路的儘頭中間，所以我們要想回校就必須繞過去，區彆就是從左邊繞還是從右邊繞，而我們學校在左邊，而是前麵的人一個跟著一個都是從右邊繞過去，在繞過其它幾家商販再走向學校，我慢慢也走到了抉擇的位置，我當然是選擇走左邊啦，走了兩三步，我回頭看去，我身後的人也跟著我走這邊了。他們似乎不思考這種問題，儘管這樣更簡單，更便捷。但是他們不思考。回到我今天的遭遇，是否是因為前麵的人一個跟著一個呢，我並沒有肯定這個想法，我又想到，是否是因為她們這些人都是從右邊上來的，所以很自然的待在了右邊，似乎也不太可能。還有一種可能，右邊是讓給其他們快速通過的，這有一定的可能性，隻是我不太願意相信他們居然都意識到了這一點，就好像我憨憨的沒反應過來。
今天還發生了一件事，有人用侮辱性的詞彙說我，這種情況我居然不知道該怎麼回應，是的，我似乎從小就被教導與人為善，幾乎不會釋放惡意，所以就顯的很笨拙，對於那些明顯有敵意的，我就遠離，或者頂上去，但是這種朋友開玩笑的侮辱我就不會應對，這應該是自我認知的問題，我對待一些事情總是會做出與常人不一樣的反應，雖然有時候看得多了也知道該如何反應，但這不是我本身情緒所牽動的，而是我模仿彆人的。但是仔細想想彆人的反應，我也知道了答案，隻是當時第一反應沒有做好，這就想你沒有維護好自己的自尊一樣，時間長了彆人就看不起你。這樣看，似乎我就是這樣，軟弱，笨拙，耿直。2024\1\511時37分53秒
今天是十一號，這幾天我都是在玩，也沒啥事乾，實際上事情還是蠻多的，但是我不想去做，我一直以來缺乏自製力，很多時候即使知道這樣會帶來不太好的結局我依然放任自己，那些我不想去做的事情，我說不清是我不會，還是其他的原因，人們常說迎難而上，我卻知難而退，這使得我好像總是缺乏堅韌的毅力，以至於影響我的性格，當然這是我以為的，具體到底是哪個影響哪個我實在難以說清，總之我想過許多，我想要改變，但是最後都以失敗告終，或許，去做自己一直逃避的事情對自己的性格成長會有好處，10時45分45秒
今天是十三號，昨天忙了一天，早晨起來就接到老師的電話，過程並不愉快，我總覺得老師似乎對我有些偏見，或許是我不太會說話的緣故吧，我們計劃十二號把東西都清洗一遍，一直到了下午一點清洗完畢，中間還被老師叫去辦公處商談進廠的事，下午我們清洗完之後我回來坐了一會，想著要不要吃這個午飯，思來想去還是不吃了，但是屁股還沒坐穩，是想的電話又過來了，原來是逸夫樓正在派發春節禮品，他們用的紙箱正是我們進廠需要用的東西，於是我又過去向工作人員討要他們不用的紙箱，中間我犯了一個錯誤，因為紙箱這個東西，掃地的阿姨也想要，但是我又不確定那個紙箱還有沒有其他人要，所以當阿姨問我要不要的時候，我推辭道這個得問老師，結果他去問那個派送禮品的老師，老師明確的說這個我有用，於是阿姨就說道你直接說你要不就行了，我有點慚愧。
回來的時候已經快六點了，但是我也沒心情吃飯，到了晚上八點的時候，我點了個外賣，看著外賣快送到了，我提前到了門口去等，結果好一會兒送外賣的大叔終於來了，還問了我是不是點的烤鴨，我給與肯定的答複，她卻反手給了我一個彆人的外麵，然後這個時候正好真正的貨主電話也打來了，這時他才意識到自己送錯了，他歉意的跟我說等五分鐘，於是我就在那兒等了十五分鐘，他才姍姍來遲，可是我在想如果再算上我提前來這邊等的時間，我差不多出來半小時了，好氣。
11時4分48秒
今天是十八號，這幾天我還是在打王者，沒什麼意思，關於這個問題我有認真思考過，可能是打王者的時候不同太多的思考，而且遊戲很容易全身心的投入進去，就忘掉了眼下的煩惱，就不用直視當下的囧境，但是問題擺在那裡，他並不會因為你的無視而消失，所以有時候我是越玩越煩躁，越焦慮，但是即使是煩躁，我也不想麵對，為什麼呢，因為習慣了逃避，幾乎不知道如何麵對，不知道如何解決問題，其實我也能解決，但是總是沒自信，心慌慌，所以問題還是很多的。10時49分59秒
今天和他倆通了電話，好好想了自己的問題，其實我身上有許多大家都會有的通病，拖延症，不夠自信，雖然有時候自詡比彆人要聰明，要好，但是很顯然並沒有好到哪去，我也不止一次想要改變這個現狀，但是每次都無功而返，似乎是這個問題太大了，而我又沒什麼自製力，所以總是不成功，漸漸地，我似乎已經習慣自己這個樣子，偶爾會想起來，自己不是想成這個樣子，可是過一會又該乾啥乾啥了，今天我就來好好剖析這個問題。
我沒有自製力，任務總是往後拖，漸漸地越積越多，我很煩躁，也有點心虛，甚至畏懼，再加上我本來的性格就是有些敏感，時間長了就變得患得患失，心生恐懼，甚至我自己都感覺自己有時候變得膽小怕事，原本我能合理的規劃自己，但是我沒有，所以我現在就活的很焦慮，明明有個更好的選擇，但是卻搞得一團糟，這就是我當下的遭遇，我現在是真的想打開這個局麵，準確地來說就是破局，那我該怎麼做呢。
這件事我似乎也沒有誰能夠去尋求幫助，全靠自己，可是自知力這個東西到底怎麼說呢，可以把事情分為該做和不該做，在合適的時間做該做的事情，勉強可以算的上是有自製力，那自己本身對合適時間的判斷就尤為重要，有了合適的時間，自己又做了正確的事，那可以說我做到了。
還有一件事，還是自己度量小的問題，因為自己不會處理一些問題，幾乎是不知道該有什麼樣的態度去對待這些問題，有時候就會心生怨言，甚至陰戳戳的想著彆人的壞話，或者預想到一些不好的情況發生，這些都是基於對方更壞的情況發生的臆想，沒必要。2024年1月19日星期五21時57分