隨緣的日記！
來這邊已經有兩天了，這次的實驗比上次輕鬆多了，至少沒有小雞跑出來的事故，但是我始終搞不懂人與人之間的關係，回顧我大學的時候，似乎就與上級觀察下不好，也不是我好犯錯，單純的不會交流，也可能是我自以為吧。
現在是正月初七，二四年二月十六號，上麵的文字與應該記於一月二十三號，相比於第一次我們的實驗順利了許多，但是上麵的牢騷還是關於她們，我並不是很懂得和她倆相處，我能不知道嗎，我都知道，女生愛麵子，相較於男生也更任性，很多事情她們也根本不在意，但是許多我不在意的事情，他們反而很在意，很她們相處應該少說多做，應適當的大度，既然我不會說話，那就儘量少說，也不用主動做些什麼，管好自己的事情就好，這些我都知道，但是我管不住自己的心，我抑製不住自己的憤怒，我看不慣她們的做法，我就像個沒頭腦似的，反反複複，我是該好好管管自己的嘴了，這幾天發生了許多事也確實算得上沒頭腦，禍從嘴出。
這段時間我發現自己說話經常帶臟字，以前似乎也沒有這樣，從上了研究生就開始這樣了，這樣逐漸對自己的心態又不好的暗示，而且究其原因似乎源於自己害怕，因為到了新的環境，和不同的人相處，因為不熟悉，害怕他們瞧不起自己，或許是自己在處理一些事情上確實過於軟弱，當然這也是因為自己確實不知道該如何處理，我在這種情況下常回想如果我是他們我會怎麼做呢，往往這個時候我就有了答案。但是我終究不是他們，我隻是我，更多的時候我確實表現出好相處的一麵，換句話來說就是逆來順受。我也意識到了這個問題，所以我潛意識的想用說臟話的方式掩蓋自己的懦弱，但是這樣帶來的結果似乎更讓我難以接受，我更加不喜歡這樣的自己，說到底，許多事情我沒錯，隻是我隨和的性格總是容易和他們的交鋒中主動退出，所以顯得軟弱，所以潛意識想要彌補。一個地方的漏洞，換來的是一個更大的漏洞，我的性格沒有鋒芒。
這段時間我越發的感歎時間過得飛快。和他們聊天中，我回憶起自己的大學時光，那段時間的生活明明是那麼的平淡，卻是讓我感到十分的愜意。而在此之前，我從未有這樣的感觸，我們不停的往前走向前看，似乎已經忘記之前的大學時光到底是怎樣的事情。似乎也忘記了，這段時間本應是多麼漫長。恍惚間我現在已經度過了大學生涯，變成了研究生。想到這我不禁有些恐懼，會不會下一刻下一個讓我回憶的時候，我已經畢業了。可是回想，那段時光我到底收獲了什麼？到底學到了什麼？我給不出答案，因為可能本來就沒有答案。一直躺平的日子，我確實什麼都沒學到。甚至那樣糜爛的生活，讓我本來還有些性子，也漸漸沒了棱角，沒了想法，隻有躺平。我們常說人無遠慮，必有近憂。我們有時候也會想起當下所遇到的問題，想想以後可能會有哪些困處。但是這些都隻是服從於當下，考慮的也隻是當前的困境。如果再把這個角度放大些，想想畢業以後自己該乾啥，又該如何去達到這些目的。或者說現在做的哪些事情可以幫助自己，以後更好的解決這些問題。像這樣的想法，以前沒有想過。
在高中快要畢業的時候，我也有類似的感歎感歎沒有人教我高中該如何規劃該如何一步步走向更好。後來上了大學，我現在也依然感歎，沒有人告訴教我該如何去做大學，該如何度過，這樣才不會後悔，才不會有現在這樣的感歎。那接下來呢？我不想自己再有這樣的感歎，即使沒有人告訴我，為了以後的生活，我也應該做好一些準備。
時間一直是我所強調的事情。我常常會抱怨時間不夠用，但其實你隻是把時間用在了娛樂上，他們常說玩物喪誌，但是我想說，喪失的不僅僅是誌向，更多的是對人生的把控，和對正常主流生活方向的偏差。王者榮耀我每天都在玩，但是很多時候我不覺得快樂，也不覺得這有意義，那為什麼要玩呢？我以前認真思考過這個問題，可能他已經變成了像呼吸一樣的事，一樣的自然。但他占用了我的時間，當然實際上是我浪費了這段時間。
自信來源於實力，而我一直在躲，一直在脫灰，擔驚受怕，患得患失。自然沒有自信人，也就沒有了鋒芒即使到了現在，我依然在拖，他這在這些事最終都躲不掉，但我還是選擇了脫下去。有趣的是當我認真想明白了這點，即使我還是沒有決定什麼時候去完成他們，此時此刻我也不是那麼的焦慮。或許我真的明白了該如何去做，平心靜氣，不知道該如何解決的難題，用宏觀的角度去看看。或者帶入彆人的視角。相信這一切會好起來。
新的學期認真的做事，慢慢的這樣出現也不會這樣患得患失。當自己忙起來忙於自己的事情，其實也不會有這麼多的想法。那其實也是我之前一直強調的止念，因為自己的想法真的是太多了，很多時候可以稱得上是妄念。
彆人的課我沒有像往常一樣選擇去打遊戲，還是認真梳理了這些，雖然思路還是有點亂，但是比之前卻又是好的太多，至少我明白了自己的問題，也模糊的知道了該如何去解決，問題都是解決掉的，從來都不是拖掉的。許多拖延隻會導致更大的隱患。有時候問題沒有解決，不是因為我解決不了，而是因為我在抗拒，甚至是畏懼他，但是換個念頭想一下，彆人能行我怎麼不行，他們之前已經做過了的我更應該可以。2024\2\1621時33分