從地球開始變強！
說一說我最近的問題吧，有幾點。
一，心靈退轉，年前有過一次頓悟（說悟道不夠謙虛，且當是頓悟吧），持續了七天，一下子想明白了很多東西，三觀全麵革新，這算是一次機緣，借機寫了兩萬字的感悟，但這段時間心靈退轉的厲害，有跌回原點的趨勢。
嚴重到，我自己寫的兩萬字感悟，雖然字字都是濃縮的精華，但現在精神共鳴卻不多，看的有些迷糊，不夠透徹。
這種事情，其實相當的滑稽，也十分的痛苦。
自己寫的東西，也需要深度思考，才能去參悟了，這隻能說明，相比於那個時候，我心靈退轉的厲害。
這種感覺，就像丟了一百萬。
近來，我越來越感到自己學識和智慧的淺薄，害怕無知，所以希望多看點書多學點東西。
這兩個月，大概是自己收獲最多的一段時期了。
這本書前段時間的更新，大概是我把握書中人物心靈較為契合的部分，心靈退轉後，感覺有點力不從心。心中對各人物的心靈、性格有著印象，可又有著模糊，強行寫我自己不滿意，這種心靈的追求是我個人的事，寫進書裡其實讀者不大關心的，有時候想來是自己太強。
心靈修為的跌宕起伏，我想很有可能與我的身體狀況有關，身體狀態好，精神高度集中，智慧就能到達峰值，精神不好的時候，就感覺自己是個傻子，無論是心靈還是大腦，這種跌宕起伏的狀態，十分影響我創作。
下一本書，我會儘量拋棄心靈修為的描寫，作為網文，這方麵無關痛癢，儘管個人也鑽研儒釋道三家修行者的心靈狀態，渴求成長。
再涉及心靈修行，大概會等到我自身心靈狀態相對穩定的時候。
另一點，則是我對這本書不夠滿意。
這一年多時間，個人的進步不小，在心靈、學識、智慧、閱曆以及寫作理念上，有著一段攀升。
如今看來，這本書先天缺陷很大，儘管比上本書有不小的進步，總訂閱也翻了一倍，但不夠好就是不夠好，先天不足決定了它的上限。
最重要的一點，我個人的性格。不夠勤快，說句話就是太懶了，喜歡動腦子，不喜歡動手。
想了半天劇情，動手去寫，磨磨蹭蹭兩個小時才寫一章出來，手殘，大概說的就是我這種寫手。雖然實際上我打字不慢。
這種惰性形成有諸多原因，除了人天生有著惰性，另一點我想來，是自己少年時代便厭惡勞動。
或者說，懶得動彈。
嘖嘖嘖，這小子不行啊，不是個合格的社會主義接班人，居然厭惡勞動。
回憶往昔，我十六歲以前吃的苦是不少的，最少比九成的同齡人多，窮苦出身鍛煉心性這種說法，不一定對。
家裡事情多，偏偏父親脾氣差，他的脾氣，沿襲自奶奶，又傳承給了我姐。這種脾氣，從心理學、生理學上講，是出生後三個月缺乏照料，孩子大哭時間過長，影響心肺造成的，當然也有後天的家庭影響。這種人平時半點毛病沒有，很親和，可一旦心情不好，就暴躁易怒，眼光似獸。
如果無法控製自己大吼大叫，事後自己也愧疚，那就是小時候缺乏照料了，很小的孩子長時間哭沒人管，心肺自然受了影響。
六歲之前自己不帶孩子，那這個孩子基本就不是自己的了，以後想親都難，從心理學上講，這個可能性十分之大。
所以還是建議大家，生了孩子要好好帶，自己帶，爺爺奶奶帶大的孩子和父母不親的。心理依賴對象不是你，那就沒法管，孩子不會聽的。
回歸正題。
小時候家庭負擔很大，父親吃的苦不少，在我這個年紀便有了支氣管炎，心情不好的次數可想而知，沒人會在重壓下還保持心情。
我不乾活父親就發怒（他的活遠重於我），我做的不好也發怒，偏偏不好不是主觀造成的，而是客觀的突發情況。
哪怕沒有突發問題，他脾氣不好也會拿點小事發怒，臉色很是不好。
不發泄一下，他憋著也實在是難受。
少年時代，在我眼裡父親就是喜怒無常的暴君。
我一做家裡的事情，就可能麵臨懲罰機製。
我並不知道，怎樣才能半點錯也沒有，那幾乎沒有可能。
這導致我有一個條件反射，將勞動和壞脾氣的父親掛鉤，轉而和不良情緒掛鉤。
那時候給家裡做事情，一切都理所應當，沒有獎勵機製，儘管道理是道理，可也讓我分毫的期待感也沒有，成就感也低的很。
十二歲之前家裡特彆窮，一天到晚有做不完的事情，天天有，年年有。
做事，沒有獎勵，一切理所應當，做的好與不好，都有極大幾率麵臨懲罰。
那還做事情？做個毛線。
所以，我潛意識裡就認為，勞動不是什麼好事，做事情不是什麼好事。
一有做事情的意識，伴隨而來的就是負麵感受，潛意識就會讓我抗拒。
原動力太弱了。
回想起來，我那時候大概就是一隻小白鼠，不斷的觸電當中，驅使著做事，做事的時候又電兩下。
“下來乾活！”
聽到呼喝聲，皺著眉頭，我來了。
“快做事！”
好，我做事。
做事的時候，做的不好挨罵，做得好沒緣由也挨罵。
就像小白鼠又被電了兩下。
敢問，我是該接受呢，還是該逃避呢？
挺好笑的。
察言觀色，惴惴不安的日子，不好受，儘管平日裡父母對我很好，遠比對他們自己好。
隻是生活給他們帶來了太多的苦難，順帶波及了孩子。
窮苦，本就是一種原罪，天生伴隨著不幸的枷鎖。
我當時逃避的方式，就是獨處，睡覺，躺床上（直到現在，這依舊是我習慣的狀態），因為也沒彆的方式。
不喜歡有人喊我，因為那意味著麻煩和痛苦，大部分時候是沒好事和好感受的。
我孤僻的性格，或許和這，有部分的關係。
（我的姐姐，脾氣和我爸一脈相承，又有部分和我相似，高中時代就時常和家裡鬨矛盾，父母看來，她懶到了極致，除了吃飯就窩自己的房間，儘管她曾經也勤快的很。奇怪的是，我爸也不喜歡彆人喊他，喜歡自己呆著，這或許又源於更上一輩的家庭了。）
和我接觸的朋友，都認為我做為朋友做為同學，是沒什麼問題的。
隻是，太孤僻了，不愛接觸人，不愛主動聯係、接觸彆人。
獨處，多好啊，好吃懶做，多好啊。
好吃懶做和孤僻，已經融入了我的性格，想改變很難。當然我仍舊有著自己的羞恥心，一切儘量自己來，不麻煩不依靠彆人。
以上關於自己性格的言論，在我隻是一個猜測。或許過於主觀，或許是在給自己找理由。
性格的缺陷，已經形成，隻能以意誌和習慣克服，性格這方麵，心理學上講，十二歲之前的影響就已經根深蒂固，我隻能遺憾。
………………
說了我的父親，就說說我對父母的看法。
論教育，九成五的父母是不合格的，但父母畢竟是父母，他們努力了。
（嗯，也希望以後大學開門教育課，不及格的人，多重修幾遍，家庭教育本身就是門學問。）
我看見了他們的愛，他們真的儘力了，我不認為孩子的一切所得理所應當，他們給予的每一份愛，都當感恩，而非不知足。
我生來一無所有，勉強賺點錢屬於自己，剩下的還有多少是真正屬於自己呢？過去的二十多年，對於家庭，對父母而言，我實在是個累贅，貢獻不值一提，索取倒是不少。
吸血蟲而已，父母愛著你，不煩你，就該偷著樂了。
隻看見家庭的不足，而把冰山之下的付出當做理所應當，視之為無物，這顯得有些自私。
不能習慣了，就真的當成自然，以及理所應當。
父母生育了一個孩子，本身就是最任性最糊塗的一筆投資，無止境的追加投資，而有沒有回報，則是一個未知數。認為父母不好而脫離關係的人海了去了，這樣的親情和生育投資，虧了血本，還沒有合同讓他們一筆筆的把投資還回來。
生孩子對父母而言，永遠是最虧的一筆投資，不僅投入上虧，更是經常覺著自己虧欠孩子。
而父母的偉大，也在於此。
當代年輕人算的很清楚很明白，生養一個小孩子，付出的巨量時間，能讓自己到處浪。付出的巨量金錢，足夠二三十年的晚年過的舒適。
從絕對理性上出發，當代生養一個孩子，這種投資是無論如何都血虧的。
糟心，費錢，花時間。
加之生活壓力太大，二三十歲的人自己都沒活明白，都難以活的好，生養孩子成本如此之大，自己時間精力更不足。
生下來，讓他們吃自己吃過的苦嗎？
自己的學識、智慧，也沒有信心養育好一個孩子。這個自知之明，很多人還是有的。
不如不生。
所以很多年輕人，不想結婚甚至不想生孩子。
不知該如何評說，能夠理解“不如不生”這種想法，但我自己，還是儘量會結婚生子。
有人講，生育孩子是一場修行，大部分人真正的長大成人，是從這裡開始的。
我的很多表兄堂兄，年輕的時候一塌糊塗，結婚之後才算穩重，當然這個穩重也是相對的。
為人父母，很不容易。
不必苛求他們，也不必苛求自己，儘力了就好。