那個“有婦之夫”，和陳曦的前夫，是同一個人？
我努力管理著表情，不讓震驚寫在臉上。手放在桌子下麵，偷偷設置了一個五分鐘後的鬨鐘。
五分鐘後，鬨鐘響了。我假裝出去接電話，回來抱歉地跟發小說單位找我有急事，我就先回去了。
我都不知道我是怎麼走出那家飯店的。
我也不知道我是怎麼走回家的。
我沒有回那個有陳曦住著的大房子。我開了一個小時的車，去了我的彆墅。
房子裡設置了恒溫空調，初秋的天氣，室內非常溫暖。而我卻覺得渾身冰冷。
她騙了我。
這一次是原則問題。
如果說，之前那次，她跟我坦白“跟前男友沒斷乾淨的同時跟我交往”可以原諒的話，那這種都到同居這一步還對我隱瞞婚史的行為，總不能怪我沒有問清楚吧？
既然都住到一起了，連這種程度的坦誠，我都不配擁有嗎？
我並不是因為她結過婚而感到憤怒，而是因為她隱瞞我這件事而感到傷心。
憤怒和傷心，其實我也不知道我現在到底是什麼情緒了。
比起這兩種情緒，其實我更恨我自己。我恨我自己，哪怕是現在這種情況，我依然在想她。我依然想見她。
但是，那天晚上我無論如何都不能見她。人在激動的時候，做出的決定，說出的話，大部分都會在將來讓自己後悔。
我給她發了信息，我找借口說要回父母家一趟，晚上就不回大房子了。
她還跟我撒嬌說，讓我在他父母麵前說說好話，誇誇她，她想在未來婆婆跟前掙個表現。
我的心更痛了，還好我隻是發信息跟她說，如果是通話，她一定會聽出我不正常。
我需要一個人的空間和時間，我需要好好想想我們的未來。
可悲的是，直到那時候，我仍然不願將我和她的未來分開，我不願去設想一個沒有她的未來。
我再一次說服自己，給她一個解釋的機會。
那幾天的工作日，我一直借口說要回父母家，沒有和她在一起。
好不容易熬到周五，我一下班，就往市區的大房子裡趕。
我沒有拐彎抹角，直接問她，上一段婚姻是怎麼回事。但我沒有說我看到她半夜跟前夫聊天，我想給彼此都留一點顏麵。
她低下頭，沉默很久。最後，開口說
“我和他……已經離婚了。但我和他有個孩子，孩子現在是爺爺奶奶在管著，其實也就是他……因為他跟他父母住一起。”
“當時離婚的時候說好的，孩子歸他，我付撫養費……但現在不是錢的問題，是他根本不管孩子。孩子，我的女兒……她病得很厲害……”
她開始無聲的哭泣。眼淚大顆大顆地落下來，卻沒有發出一點聲音，連抽鼻子都沒有。
我最受不了看她這樣，從一開始就如此。
看她這樣難過，我也難過得好像什麼都忘了。什麼背叛，什麼欺騙，什麼隱瞞，我都不計較。我隻想給她解決問題，讓她高興起來。
但出於謹慎，我還是問了一句
“曦曦，你跟我說實話，你已經不再愛你前夫了吧？你們之間，不會再有可能了吧？”