其實是有很多的地方，他並沒有想象中的那樣的艱險，想象中的那樣的痛苦，其實他並沒有那麼的嚴重。雖然手術因為晶體沒有所以從周三一直等到了周六，每天都在非常痛苦的等待。母親，也給予我施加了很多的壓力，但其實這個過程中除了我們自己給我們自己施加的壓力，從外人看來也沒有後果嚴重到那麼無法承受。所以其實心態真的太重要了。
我明明其實心態可以更好一些的，有一些問題沒有那麼的嚴重，隻是我自己把他想的那麼嚴重了。不過是多等兩天，不過是剛好碰到了我經濟不太好，然後一天又要花100塊錢的住院費的情況下。然後母親一直叨叨著哥哥還在醫院住院，家裡的樹沒有人澆水，以及導致我月經一直推遲，所以我肚子有一點隱隱作痛的感覺，就這些問題。我其實發現我周六當我排除了這些心結，我說母親什麼時候走都可以，我甚至我可以自己送他去坐車，這個時候我的心結放下了之後，我感覺我今天渾身舒暢了很多，雖然我下午還是哭了一次。就是在我從食堂吃完飯回來之後，母親把紙放在我的桌子上，然後走了的那個時候，我感受到這種愛與被愛極大的糾纏的時候，我感覺到的那種痛苦，所以使我滴了兩滴眼淚，但是當我自己出來散步的時候，我又覺得好像其實也沒有什麼大不了的事情。我反而今天肚子也不怎麼痛了，可能就是前幾天太壓抑太焦慮了，情緒太不穩定了，然後昨天其實哭出來釋放出來之後已經好很多了。隻不過多花幾百塊錢，本來也不是什麼大不了的事情。
還有我前幾天喊母親來一個公園散步，是婁底的鴨嘴山公園。我們走到半路的時候，看到一條直上的路，以為那條路要走很遠，然後母親說不上去了吧。過了兩天我自己又來獨自走了這條路，我想看看上麵的風景，我想所有的路都走一遍。我才發現那一段直上的陡峭的感覺會很累的路，他其實不到一分鐘就又是平地了。其實有很多的人生經曆，本身也不是那麼的痛苦，那麼的難以讓人無法逾越的痛苦。
隻是我們的心理因素誇大了那種苦難，就覺得好像永遠過不去了。一樣，但其實我隻是在醫院多等了幾天，多花了幾百塊錢而已。而我刷小紅書的時候卻看到有很多人年紀輕輕的卻因為癌症喪命了，我比那些去醫院苦苦排隊苦苦做檢查。最終還是導致死亡的人簡直要幸福幾百倍吧。
可是母親不覺得母親隻覺得我的失誤造成了我們必須要在這裡等這幾天導致吃飯要錢，住宿要錢，而且導致了我們倆極大的壓抑情緒，但其實這些放在一整年裡麵都不算什麼太大的挫折，放在整個生命長河裡麵也不算什麼太大的挫折。
就像我16年的那一場畸胎瘤手術。母親一直對那件事情耿耿於懷，甚至昨天我們爭吵的過程中，他也說到了當時我因為那場畸胎瘤月經推遲在他家他的那種痛苦。我也不想他那樣痛苦。他那種痛苦本身就毫無意義，就像他這麼多年一直擔心我和姐姐的安危這種痛苦，所有的痛苦都沒有意義，因為痛苦不會導致苦難變小，痛苦隻會導致苦難無限的延長。我就是想從那種深遠綿長的痛苦中使自己解脫出來。
其實這場手術的推遲，跟我從18年開始到現在這多年來遇到的每一件挫折相比都不值一提。隻是因為母親在身邊無限的加劇了這種痛苦加劇了我會失去母親，母親隨時要離開的這種恐懼。加劇了母親無限對我決策失敗的謾罵。而我又在母親的引導下變得更加的憤怒和脆弱，所以我不停的哭，不停的哭，我無法擺脫我自己的執念。
我其實很想用一句輕舟已過萬重山來形容我現在的旅程，就像我要登上一座山，我現在走到了一半，我的貸款也還到了一半，甚至也不會再來起訴我了。所以其實也沒有那麼的低穀，那麼的糟糕，那麼的讓人無法承受，隻是我自己給我自己的心理壓力太大了。
我隻要擺脫這些執念，然後好好照顧自己的身體，好好照顧自己的生活，我相信其實一切也不是沒有轉機的，就算沒有轉機就這樣還個三年貸款，慢慢的還掉就好了呀。實在沒有什麼非要尋死覓活的挫折。
不必在乎故人的離去，因為總會有新人，也不必在乎什麼感情什麼之類的，都沒有什麼意義。隻要活著，時間會衝淡一切的一切。
當然我還是要儘可能的遠離，會造成我情緒急劇變化的人。比如說蕭雨，比如說母親一個眼神就能夠將我殺掉。其餘的人都不過是這世間的爾爾都不足以對我造成太大的威脅。就一個人好好活著，已經是極好了。
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