對方以委婉的口吻告訴他，儘管大家聊得很開心投緣，但因為特殊的傳言，感覺不合適。
儘管之前這個男士，也相親過很多次，但這次被拒絕的感受，使他更加憤怒。
因為他對這次相親，有很高的期望值，為了追求目標，付出了很多時間和精力。
目標和結果的落差，讓他一時無法接受。
另外，因為特殊的傳言，不合適的曖昧說法，讓他感覺到自己的生活被審查和貶低。
這種遭受刺探和否定的羞愧感，以及付出努力，仍然受挫的失望情緒，加上自身性格的內向和敏感，很容易就讓自己的情緒，點燃爆發。
隔著書本，高珮都能感覺到文中這位男士，有很深的壓抑感。
就像彈簧壓久了就會反彈，蓄積已久的情緒，很容易被引爆。
按照書中，一般的心理學理解，憤怒來源於對挫折的反應。
雖然上思想品德課上，也有講到挫折，老師也會在課上，給同學們分析各種挫折來源，但高珮還是弄不懂，為何會產生這些挫折。
高珮耐著性子，碰著書，繼續往下看。
當目標和現狀的差異越大，我們挫折失望的感受越強。
可是有些時候，我們不容易輕易表現出憤怒，因為憤怒的結果是懲罰和傷害。
隱藏原始憤怒，會導致兩種結果，一種是轉換憤怒對象，也就是常說的遷怒。
比如工作上，被老板批評了，下班會順便踢下，路邊的小石子和爛樹葉等。
另一種是出現陣發式的宣泄，比如突然胸悶無比、不吐不快，乃至借酒消愁、大醉一場。
如果有覺得自己容易發怒，傷害到身邊人的感情，或許是和隱藏原始憤怒情緒有關。
一個人想要處理憤怒，需要識彆自己的原始憤怒情緒，甚而識彆憤怒情緒背後的心理根源。
按照精神分析師orrin的觀點，憤怒是對羞恥的一種防禦方式。
羞恥是一種想讓自己藏起來的感覺，甚至希望自己從地球上消失。
因為，羞恥讓我們感覺到自己挫敗、軟弱、沒有價值、沒有力量。
真的是這樣嗎？高珮看到這裡，想起了，有時候自己做的某件事情被父母取笑，甚至是拿到台麵上，和鄰居分享……那種仿佛整個人瞬間開始燃燒的感覺，真的叫“羞恥”嗎？
看到文中說到，“羞恥者覺得自己是怪物、被孤立、不被愛……”，高珮讚同地點點頭。
媽媽把自己的糗事告訴彆人，被彆人知道那一分鐘，真的感覺沒人包容自己，分分鐘想快快原地爆炸。
這書實在是寫的太好了！怎麼這麼有認同感呢！！
高珮捏起拳頭，憑空錘了兩下。
“他們被摧毀的自尊和價值感，試圖通過憤怒的方式奪回來，重新感覺到自我的強大和堅定。”
哦！難怪自己莫名其妙要發火！這一切都是因為，父母他們不懂心理學！？
互相之間溝通方式有問題，難以互相理解？所以他們才總說，自己脾氣暴躁古怪！
某一刻，高珮感覺自己，好像悟透了什麼，又好像什麼都沒有悟到。
高珮把自己代入文中，繼續感受心理學，上麵文中那位男士，也有一些羞恥的情緒存在。
這種羞恥情緒的背後，可能是某種自我懷疑和自我否定。
對自己內心某個方麵的厭惡，會扭曲對真實自我的正常感受，產生強烈的害怕、羞恥和憤怒。
如果也有人是這樣，在處理憤怒情緒之前，可能要先認清關於自我的一些負麵因素，學會處理好自我概念中矛盾消極的部分。
試著去化解這些負麵的自我評價，避免自我貶低或傷害的思維方式，才能有更充足的信心，去控製自己的情緒。
呼～長長的一段文字看完，高珮伸了一下懶腰。
這個心理學還真是深奧啊！
關於恰當的表達，可以從誠實地表達情緒開始。
學會私下擺脫，自己不希望的情緒，從探索強烈情緒的根源中，獲得啟示，同時克服自己對表達情緒的恐懼。
看到解決問題的方法，高珮趕緊提起筆，又開始了新一輪的摘抄。
首先要學會深入覺察自己的感覺，可以在一個安靜隱私的地方，練習大聲說出自己的感覺。
這個好，在家裡就可以完成，在自己的房間裡，用被子蒙住頭，大聲朝著枕頭吼幾嗓子，吼出來就好了，既不會太打擾彆人，又不會引起媽媽的警覺不適，至少不會讓彆人反感。
高珮瞬間就聯想到解決問題的場景。